martes, 29 de noviembre de 2011
Más madera.
Como ya he escrito alguna vez este año me encuentro muy cansado, la carrera se me esta haciendo muy dura, demasiados trabajos, muchos exámenes etc... Ahora toca estudiar duro de cara a los temidos exámenes que no tengo muy claro si seré capaz de afrontar.
El trabajo va de mal en peor, cada vez vendo menos y esta situación en lugar de aligerarme la cabeza por el contrario me la carga más.
Pero escribo esto no para quejarme, ya me he quejado varias veces en este blog que no deja de ser mi punto de desahogo, escribo esto para comprometerme conmigo mismo a una nueva aventura.
Me voy de voluntario a un colegio de una zona marginal de mi ciudad, creo que sólo voy a poder ir una hora o dos a la semana, pero creo que es hora de dar un paso adelante, de demostrar coherencia con lo que pienso y posiblemente esto me agote aún más pero siento en mi interior que lo tengo que hacer.
Estoy seguro que puedo con esto, no quiero seguir vegetando estudiando y comiéndome el coco por el trabajo, necesito acción trabajo de campo y con ayudar a mis compañeros de clase no tengo bastante, además me he decidido a sacar hueco en breve para un día entre semana jugar un partidito de padel que me ayude a desconectar porque me noto tenso y no me gusta verme así.
Así que nada, espero tener suerte en mi próxima aventura y como no, en mis próximos exámenes.
jueves, 24 de noviembre de 2011
No somos eternos.
La vida es un corto paseo y la mayoría del tiempo no nos damos cuenta de ello porque estamos demasiado ocupados en sobrevivir.
La clave supongo que se encuentra en vivir en lugar de sobrevivir pero esta clave tan sencilla y tan complicada a la vez se nos suele olvidar.
Hace años conocí a una persona que hoy ya no está entre nosotros y me hizo recordar esta valiosa lección que años atrás aprendí del modo incorrecto.
Cuando era joven, perdí seres queridos y atravesé dos fases totalmente diferentes; En la primera quería morir rápido, no encontraba sentido a mi vida sin esas personas y no comprendía porque se me culpaba de su muerte y lo que es más importante porque me culpaba yo; En la segunda fase me empeñe en que vivir era trabajar, ganar dinero, comprar una casa, tener hijos y sobrevivir, así continué varios años hasta que un buen día todo en lo que has creído desaparece en un minuto como por arte de magia y entonces cuando posiblemente hubiera caído en la primera fase de nuevo conocí a una persona que me hizo abrir los ojos y entrar en una tercera fase.
Esa persona me mostró que la vida es un camino que te debes marcar, siempre que puedas debe de ser el camino que elijas, un objetivo que te haga feliz, un deseo y una esperanza y a ser posible que no sea algo material. Debe de ser un proyecto que sirva para dejar un legado, un legado en forma de buenas acciones.
El desarrollo personal pasa por todos los días dar algo de nosotros al mundo, independientemente si el mundo es capaz de entenderlo o no. La razón es sencilla nadie somos eternos, un buen día nuestra luz se apaga ¿o no se apaga?.
Mucha gente me acusa de ser melancólico por recordar a las personas que he ido perdiendo, pero es mi manera de no dejar que su luz se apague.
Estas personas me dieron, y me dan, gran cantidad de luz, sin la cual yo no podría ser quien soy y no podría dejar nada en este mundo valido.
Este año he olvidado por un segundo lo aprendido, me he dejado llevar de nuevo por el mundo material, por la idea de acabar la carrera para trabajar pronto, ganar dinero, tener hijos, comprar una casa grande etc... Y me he olvidado que me prometí al pie del cuerpo sin vida de una persona buena que iba a tomarme unos años para ser quien quiero ser.
Afortunadamente me lo puedo permitir, tengo una familia que no los merezco y me apoyan, tengo una pequeña gran persona al lado que si por ella fuera me daría el último bocado de comida para verme feliz, tengo tantas cosas....¿cómo puedo haber estado tan ciego y desanimado estas semanas ¿Cómo puedo temer un suspenso? ¿Cómo puedo temer que no voy a poder opositar para maestro dentro de x años? Me he olvidado de disfrutar del viaje que me prometí hacer, el viaje de sacar la carrera de magisterio, no para trabajar de maestro, para crecer como persona y para ayudar a quien lo necesite de algún modo.
De momento mi situación me permite tomarme unos años para acabar de iniciar este proyecto de vida, si después tengo que trabajar cogiendo chatarra lo haré, porque después es una palabra que indica futuro y el futuro es tan incierto que ni siquiera sé si voy a acabar esta carrera por motivos de salud o de otro tipo.
No soy eterno, no pretendo serlo, simplemente quiero irme de este mundo con una sonrisa de al menos haber intentado ser quien he querido ser.
lunes, 21 de noviembre de 2011
A mi hermana pequeña.
Como todos sabéis el año pasado comencé la universidad, me daba un miedo terrible ser el más viejo de la clase, pero nada comparable con ser el miedo que me daba ser el más tonto.
Ahora un año después puedo decir que para nada soy el más viejo y que para nada soy el más tonto. Pero echando la mirada atrás os quiero hablar de una grata sorpresa que me he llevado en la universidad.
Esa grata sorpresa se llama Luisa, es una chica jovencita tiene 19 años, bonita, modosita y timidita, todo a la vez. Desde el primer día hicimos buenas migas, supongo que nos juntamos dos locos de atar y decidí sin consultarlo con ella adoptarla como hermana pequeña.
Hoy mi hermanita, ha tenido un día duro, pobrecilla se ha enfrentado a una situación estresante a más no poder y ha reventado. No me ha dado ni tiempo a decirle que no vale la pena reventar por un examen (ni por dos) que es joven y va a poder comprobar que en la vida hay cosas que tienen mucha más importancia que aprobar o suspender un examen al que aún te vas a poder presentar varias veces.
Otras cosas por desgracia en la vida te ocurren y no hay segundas oportunidades, pero un examen en una carrera de 4 años estando en 2º se saca antes o después.
Ella lo que tiene que hacer es seguir peleando como lo hace, seguir demostrándose a sí misma que es valiente, que no han podido con ella sus circunstancias, que ha sabido sobreponerse a situaciones peores, que ahora todo le va a ir bien con su Juancar y como no con su nueva familia adoptiva.
Luisa, la vida es un camino, por desgracia es un camino lleno de baches, ante algunos de estos baches podemos saltar y esquivarlos, ante otros lo único que podemos hacer es tropezar y caernos para volver a levantarnos.
La diferencia está en que quieras levantarte, y por lo que me has contado te has levantado ya unas cuantas veces en tu vida, además no sé si será mucho para ti pero sabes que puedes contar conmigo para levantarte una y mil veces.
Y es que la vida consiste en aguantar golpes, unas veces más duros que otros, pero al final el que más resiste gana.
Te dejo la canción que me invitó a volver a estudiar, en realidad es un poema de Machado te recomiendo que leas algo sobre su vida y su obra. Un abrazo de tu hermano mayor.
domingo, 20 de noviembre de 2011
La salida.
A veces todo parece volverse un laberinto sin salida, estamos tan enfrascados en nuestra lucha diaria que de repente no nos percatamos que estamos a medio de un camino que pensábamos nos llevaría a algún lugar mejor, pero que la realidad nos muestra que no es así ya que no sabemos exactamente a dónde nos llevará.
Es entonces en ese momento cuando el miedo nos comienza a paralizar, empezamos a echar en falta el aliento que nos ha hecho llegar hasta la mitad del camino y pensamos que nada en la vida merece la pena.
Para colmo estos momentos parecen estar acompañados de más baches, problemas de gente que nos rodea e importa, sobre todo baches que se escapan de nuestras manos, aumentando así la sensación de vulnerabilidad que tenemos.
No existe una receta fácil para superar estos momentos, el miedo es libre y nos bloquea, nos hace llorar de rabia, por eso, dentro de lo posible tenemos que dejar que no se apodere de nosotros, intentar ver la salida puede ser la única salida.
Y a veces dicha salida simplemente es continuar, pensar que el camino hay que acabarlo independientemente del resultado, que hay que intentar continuar caminando con ganas, al menos mientras que la salud y el dinero lo permita para al menos demostrarse a uno mismo que es capaz de acabar lo que un día comenzó.
No hay mayor fracaso que abandonar caminos a medio recorrido, por lo tanto cierra los ojos, aprieta los dientes, confía en ti y piensa que tienes que llegar al destino que te marcaste, sólo después la vida dictará sentencia.
jueves, 10 de noviembre de 2011
El sueño se aleja.
Muchas veces ponemos todo de nuestra parte para conseguir un sueño pero hay veces que la vida se empeña en decirnos que no podemos alcanzarlo.
Hoy he recibido varias noticias que alejan más si cabe el sueño de este pobre loco de convertirse en un maestro. Supongo que he empezado demasiado tarde a remar y supongo que las olas que vienen son demasiado fuertes y difíciles de esquivar.
Este año (recordar que para mi el año empieza en septiembre) no ha empezado bien ya que he recibido horribles noticias que tienen que ver con la salud de mis familiares cercanos, el trabajo va de pena y posiblemente mis ahorros para acabar la carrera se difuminen antes de lo pensado, mi pitufina se va a quedar sin trabajo en breve y la universidad es horrible, no consigo motivarme con muchas asignaturas y para colmo las noticias de hoy.
Pero no sé, hoy me invade una sensación de paz, quizás porque he hecho las cosas como las tenía que hacer en clase con mis compañeros o porque ya he organizado un grupo de estudio de geometría (el tuerto ayudando a los ciegos...va a ser divertido).
Me prometo mil veces ser egoísta, pensar en mi, seguir la ley del mínimo esfuerzo pero no puedo...y la verdad me siento bien siendo como soy, ayudando a personas que seguramente de aquí a unos años leeréis que me han dado mil patadas en una oposición (si es que llego a opositar) pero en el fondo sigo pensando que la sociedad la construimos todos y los que hoy son mis compañeros de carrera, mañana van a ser maestros, van a poder cambiar las cosas y si consigo que por algún momento recuerden algún pequeño gesto alguna palabra que les he dicho habrá valido la pena.
No espero agradecimientos, hace tiempo que he aprendido que te tienes que levantar cada mañana dando gracias por lo que puedas hacer por ayudar a los demás, he aprendido que quizás vaya a acabar mis días de comercial, trabajando en una fábrica sin poder realizarme o peor incluso, de parado de larga duración.
Pero simplemente pienso una cosa, la vida me ha quitado muchas cosas en estos años y seguro que me va a seguir quitando es ley de vida pero me ha dado otras tantas que no las cambio por nada. Hace años pensé que no llegaría a cumplir los 30 y ya los he pasado, pensé que no encontraría a nadie que me quisiera más que yo a esa persona y mira por donde he encontrado a alguien que por mucho que yo la quiera, me quiere mucho más, años atrás pensé que no iría a la universidad y allí estoy... La vida es una continua perdida y ganancia, es un paseo que sólo acaba cuando morimos y a mi espero que me quede mucho por caminar, siempre me he adaptado y ahora no va a ser diferente... de todos modos el objetivo sigue siendo el mismo acabar 2º de magisterio de primaria e intentar sobrevivir después veremos.
lunes, 7 de noviembre de 2011
El precio de soñar.
El precio de soñar en determinadas ocasiones es demasiado alto. No sólo hablo de dinero, hablo de emociones, esfuerzos, tiempo, sonrisas y lágrimas.
Me encuentro en el ecuador de mi sueño, acabar magisterio, ser maestro, ¿un sueño? ¿una utopía? es posible...los ahorros para la carrera se acaban (gracias hacienda) las ganas menguan conforme aumenta la dificultad y otros condicionantes que hacen que todo se ponga cuesta arriba.
Ahora mismo me veo incapaz de memorizar nada, incapaz de estudiar por falta de tiempo y lo peor me siento cansado. Agotado de ver tanta tontería junta en una carrera que se supone que me tiene que formar para enseñar a niños entre 6 y 12 años.
La verdad dudo que esta carrera me forme para ello, confío más en mi instinto por sí ese día llega.
Pero veo tan difícil que ese día llegue, veo tan complicado acabar la carrera y lo que es peor veo tan complicado ejercer de maestro.
Sé que sería un buen maestro, lo primero porque soy de los convencidos en que la educación es el el mejor regalo que se le puede hacer a una persona. Muchos os preguntaréis ¿por qué no lo pensaste antes? Pues supongo que la vida es un cúmulo de circunstancias que nunca entendemos, ni siquiera el día que vayamos a morir podremos comprenderlas.
En fin supongo que lo único que puedo hacer es seguir manteniendo la línea el tiempo que pueda y esperar.
martes, 1 de noviembre de 2011
Una tarde de buen FIFA.
Hace muchos años que conservo la amistad de una persona que puede que en algunas cosas sea totalmente diferente a mi y en otras lo más parecido posible.
La amistad posiblemente es eso, buscar puntos comunes y aprender de las diferencias de los amigos.
A lo largo de estos años una de esas cosas que nos ha unido son los videojuegos de fútbol, hemos hecho de esos partidos nuestro punto de reunión y desahogo pero sobre todo los ratitos que ayudan a hacer más llevadera una vida que se nos ha ido haciendo más dura conforme crecemos.
La otra tarde después de mucho tiempo debido a compromisos familiares nos volvimos a reunir, pudimos disfrutar del fifa12, ya ha llovido desde los partidos al fifa94 (fifa international soccer) y la verdad me vino genial recordar lo fácil que es ser feliz, no se necesitan grandes cosas pero sí grandes personas a tu lado.
Espero que en esta ocasión no pase tanto tiempo hasta que volvamos a recrear nuestras batallas futbolísticas digitales y podamos recordar porque nos gusta el FIFA.
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