Lejos de hacer un balance sobre el año que se nos va, quiero compartir con vosotros una reflexión que me viene a la cabeza en estas fechas, somos los que somos y nadie más.
Otro año más, nos sentamos a cenar pocas personas en número pero grandes en calidad. En estos últimos años, la enfermedad y la edad está golpeando a mi familia de una manera cruel y nos hemos dado cuenta de las pocas personas con las que podemos contar.
En esta noche, valoro mucho más a los que siempre están, a los que no se esconden y a los que intentan sumar en lugar de dedicarse a aparentar una falsa amistad o un trato hipócrita.
Un año más, somos los que somos y nadie más.
jueves, 31 de diciembre de 2015
martes, 29 de diciembre de 2015
El Dios de la buena muerte.
Cuentan que a lo largo de la historia de la humanidad, los soldados se han encomendado al Dios de la buena muerte, esperando misericordia de lo desconocido en esos últimos momentos de agonía. Hace unos años aprendí a implorar por la vida de mis seres queridos, egoístamente quería tenerlos conmigo mucho más tiempo, pero el destino en muchos casos me privó de ellos y en otros casos me ha enseñado que a veces las prorrogas son igual o más dolorosas que los finales anticipados.
No sé que me ocurre en este final de 2015, solo pienso en la tranquilidad que aporta la muerte; para nada estoy pensando en sucidarme ni cosas por el estilo, eso sería cobarde, simplemente pienso que sería genial poder un buen día, no despertar y decir vamos a la siguiente fase, porque en la inmensidad de la noche, siento que mi tiempo aquí se ha pasado.
Siempre he sido una persona rara, de las que necesitan meditar y pensar, ahora me he dado cuenta de que quizás tengo que pensar menos y actuar más, vivir a mi manera y rogar al Dios de la buena muerte que cuando me llame a su lado, sea de la manera más dulce posible y sobre todo menos dolorosa para todos aquellos que me rodean.
En fin, supongo que salvo sorpresa, aún tendréis que aguantarme por aquí algunos años más, supongo que a mi destino todavía le faltan algunas pruebas, así que nos vamos viendo....
No sé que me ocurre en este final de 2015, solo pienso en la tranquilidad que aporta la muerte; para nada estoy pensando en sucidarme ni cosas por el estilo, eso sería cobarde, simplemente pienso que sería genial poder un buen día, no despertar y decir vamos a la siguiente fase, porque en la inmensidad de la noche, siento que mi tiempo aquí se ha pasado.
Siempre he sido una persona rara, de las que necesitan meditar y pensar, ahora me he dado cuenta de que quizás tengo que pensar menos y actuar más, vivir a mi manera y rogar al Dios de la buena muerte que cuando me llame a su lado, sea de la manera más dulce posible y sobre todo menos dolorosa para todos aquellos que me rodean.
En fin, supongo que salvo sorpresa, aún tendréis que aguantarme por aquí algunos años más, supongo que a mi destino todavía le faltan algunas pruebas, así que nos vamos viendo....
sábado, 26 de diciembre de 2015
El mañana no existe porque no ha llegado.
¿Cuál es tu principal miedo?- Preguntó aquel anciano hombre que empuñaba una raqueta de madera a aquel español que hablaba inglés con acento escocés. Tras pasar unos minutos el español contestó: me da miedo a morir sin que nadie me recuerde. Ralph sonrió y le contestó para que alguien te recuerde tienes que dejar de situar tu miedo en el futuro y vivir tu vida en el presente.
No me han educado para vivir el presente, he vivido siempre para preocuparme del mañana, teniendo miedo, mucho miedo de no hacer lo correcto, del que dirán o de mi mismo que normalmente ha sido el juez más severo al que me he tenido que enfrentar. Ahora, recuerdo las sabias palabras de Ralph, recuerdo las palabras de Lucía a sabiendas de que iba a morir, recuerdo la vida de mi abuela, recuerdo a todos mis amigos que cayeron por culpa de la heroína, recuerdo a aquel niño del cuerno de África que morirá de hambre o sed mientras que desperdiciamos el agua y tiramos la comida....y pienso, aquí-ahora, estoy-soy, mi vida-vida mía......¡Lucha pero ríe! ¡Disfruta y llora! Pero sobre todo disfruta....¿Por qué nos han enseñado solo a padecer? ¿Por qué no disfrutamos de minutos de gloria? ¿De momentos irrepetibles? Si al final será lo único que nos llevemos, al final de los muertos no se acuerda nadie porque andan demasiado ocupados criticando a los vivos.
El tren de la felicidad no pasa dos veces y no tiene los mismos vagones preparados para todos. Cada uno encontramos nuestro hogar en un lugar distinto...pero solo nosotros podemos guiarnos, contestando a la pregunta ¿Cómo puedo continuar?
No me han educado para vivir el presente, he vivido siempre para preocuparme del mañana, teniendo miedo, mucho miedo de no hacer lo correcto, del que dirán o de mi mismo que normalmente ha sido el juez más severo al que me he tenido que enfrentar. Ahora, recuerdo las sabias palabras de Ralph, recuerdo las palabras de Lucía a sabiendas de que iba a morir, recuerdo la vida de mi abuela, recuerdo a todos mis amigos que cayeron por culpa de la heroína, recuerdo a aquel niño del cuerno de África que morirá de hambre o sed mientras que desperdiciamos el agua y tiramos la comida....y pienso, aquí-ahora, estoy-soy, mi vida-vida mía......¡Lucha pero ríe! ¡Disfruta y llora! Pero sobre todo disfruta....¿Por qué nos han enseñado solo a padecer? ¿Por qué no disfrutamos de minutos de gloria? ¿De momentos irrepetibles? Si al final será lo único que nos llevemos, al final de los muertos no se acuerda nadie porque andan demasiado ocupados criticando a los vivos.
El tren de la felicidad no pasa dos veces y no tiene los mismos vagones preparados para todos. Cada uno encontramos nuestro hogar en un lugar distinto...pero solo nosotros podemos guiarnos, contestando a la pregunta ¿Cómo puedo continuar?
jueves, 24 de diciembre de 2015
Falaz Navadaz
Un año más, ¡falaz Navadaz!, un año más, besos, abrazos, recuerdos, alegrías y nostalgias, pero como diría un buen amigo mío, siempre un día más.
La vida se empeña en que olvidemos quiénes somos, de dónde venimos y lo más importante, a dónde vamos. Llevo media vida o quizás ya algo más, intentando encontrar esas respuestas y cuando parece que las he encontrado, el maldito destino se empeña en confundirme, desorientarme y olvidar lo aprendido.
Esta Navadaz se me presenta casi sin avisar, quizás el buen tiempo que hace que esto no parezca Diciembre o quizás el ajetreo en el trabajo que dejaré de tener el 17 de Enero no me han hecho aterrizar aún en este tiempo de buenos deseos. O quizás, este año más que nunca no tengo espíritu Navideño y lo más preocupante, tampoco "navadaño". ¿Por qué? Quizás echo de menos a la persona más importante de mi vida....yo mismo....creo que me he vuelto a perder y necesito reencontrarme para sentirme bien, el problema es que me da miedo que en ese proceso me convierta en un arma y haga daño a la gente de mi alrededor, a la que quiero y aprecio.
Últimamente no soporto a la gente que parece tenerlo todo tan claro, no es envidia, es incredulidad, porque bajo mi punto de vista, hoy por hoy, nadie, puede afirmar que tiene su vida bajo control, ya que la vida es un caballo desbocado que correr libre por una pradera hasta que decide darte una coz y con un poco de suerte deja montarlo por unos minutos.
No sé cuánto tiempo me llevará este proceso de reencuentro, no sé cuántas personas perderé por el camino, solo sé que para que pueda volver a desearos de corazón Falaz Navadaz debo reencontrarme, vivir pensando como hace años, cuando en un hospital y en un cementerio aprendí, hoy es el mejor día de tu vida, mañana lo mismo es tarde.
La vida se empeña en que olvidemos quiénes somos, de dónde venimos y lo más importante, a dónde vamos. Llevo media vida o quizás ya algo más, intentando encontrar esas respuestas y cuando parece que las he encontrado, el maldito destino se empeña en confundirme, desorientarme y olvidar lo aprendido.
Esta Navadaz se me presenta casi sin avisar, quizás el buen tiempo que hace que esto no parezca Diciembre o quizás el ajetreo en el trabajo que dejaré de tener el 17 de Enero no me han hecho aterrizar aún en este tiempo de buenos deseos. O quizás, este año más que nunca no tengo espíritu Navideño y lo más preocupante, tampoco "navadaño". ¿Por qué? Quizás echo de menos a la persona más importante de mi vida....yo mismo....creo que me he vuelto a perder y necesito reencontrarme para sentirme bien, el problema es que me da miedo que en ese proceso me convierta en un arma y haga daño a la gente de mi alrededor, a la que quiero y aprecio.
Últimamente no soporto a la gente que parece tenerlo todo tan claro, no es envidia, es incredulidad, porque bajo mi punto de vista, hoy por hoy, nadie, puede afirmar que tiene su vida bajo control, ya que la vida es un caballo desbocado que correr libre por una pradera hasta que decide darte una coz y con un poco de suerte deja montarlo por unos minutos.
No sé cuánto tiempo me llevará este proceso de reencuentro, no sé cuántas personas perderé por el camino, solo sé que para que pueda volver a desearos de corazón Falaz Navadaz debo reencontrarme, vivir pensando como hace años, cuando en un hospital y en un cementerio aprendí, hoy es el mejor día de tu vida, mañana lo mismo es tarde.
sábado, 12 de diciembre de 2015
La agonía.
Según la RAE la agonía es:
1. f. Angustia y congoja del moribundo; estado que precede a la muerte.
2. f. Pena o aflicción extremada.
3. f. Angustia o congoja provocadas por conflictos espirituales.
4. f. Ansia o deseo vehemente.
5. f. Lucha, contienda.
Todas estas acepciones se ajustan a lo que últimamente siento ya que:
1. Siento angustia sobre la desafortunadamente que está sufriendo mis padres en sus últimos años de vida y que a la vez, siento como nos están robando la vida a sus hijos.
2. Siento una pena extrema de ver como la vida se me escurre de los dedos, como no soy capaz de encontrar algo que me de fuerzas para luchar.
3. Al mismo tiempo me encuentro en una encrucijada espiritual porque sé que me felicidad está en un aula rodeado de pequeños locos a los que enseñar...
4. .....Lo que se convierte en un deseo vehemente de alcanzar una meta por la que empecé a pelear hace unos años y que hoy, a pesar de poder decir con orgullo que ya he trabajado como maestro, no sé cuanto tiempo más podré decir eso.....
5. .....Por lo que mi lucha no ha hecho más que empezar, cuando justamente menos fuerzas me quedan.
Me siento cansado y a pesar de que intento estudiar, no me concentro como antes; a pesar de dar clases en un colegio, no puedo evitar pensar que en breve se acaba mi sustitución; a pesar de tener cada vez más clases particulares y ayudar a chavales tan desorientados como estaba yo a superarse a sí mismos, a veces me creo que soy un personaje que me he inventado; a pesar de seguir peleando por mis chavales de las 600, pienso que les estoy fallando por mis circunstancias y por la maldita necesidad de ganar dinero.
Supongo que son momentos de incertidumbre, tengo que asumir que quizás mi vida haya sido mediocre o que simplemente no termino de encontrar un camino a la felicidad o que quizás la felicidad no existe, la ha inventado el Corte Inglés para vender luces con las que "apagar" nuestra oscuridad.
No sé muy bien si conseguiré llegar a viejo, tampoco me interesa, solo quiero encontrar una isla en la que perderme y olvidar la angustia de la civilización y el vértigo a vivir de una manera convencional y triste.
No sé cuánto tiempo durará esta agonía, pero dure lo que dure, que me pille con una sonrisilla en la boca, cuando piense, he vivido a mi manera.
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