Fiel a uno mismo.

No hay nada mejor que dormir con la conciencia tranquila de hacer las cosas como crees que debes hacerlas. Aunque en muchos momentos de debilidad, piense que la gente juzga e incluso prejuzga, he aprendido a controlar mis dudas y a hacer las cosas como creo que tengo que hacerlas.

Siempre he encontrado gente en mi camino, que ha intentado hacer que sienta mis aciertos como fracasos, pero con el tiempo he aprendido a seguir mi intuición y mi corazón, una combinación esencial para acertar.

Mucho tiempo atrás, me dejaba llevar por los comentarios o simplemente aceptaba como verdades, mentiras que en el mejor de los casos presentaban la visión particular de una persona sobre un determinado tema, sin embargo hoy, construyo mi realidad e intento demostrarme que mi realidad y mi verdad, no tienen porque coincidir con la de otros.

Me demuestro cada día a mi mismo, que cuando uno se esfuerza y trabajar por lo que cree, el sudor tiene sentido, incluso en días en los que parece que tu presencia molesta a mucha gente, a fin de cuentas, supongo, que si les molesta es por alguna razón relacionada con ellos mismos.

Nunca pretendo molestar a nadie con mi forma de ser o trabajar, simplemente intento ser fiel a mi mismo, ya que a fin de cuentas es la única manera que tengo de hacer las cosa y seguir mi camino.

Lecciones

Soñando entre pesadillas.

No hay nada mejor que soñar entre pesadillas con un anhelo o una ilusión; Mi sueño particular ya lo sabéis todos, cambiar mi vida, dedicarme a enseñar, mi pesadilla el no poder hacerlo por haber comenzado demasiado mayor esta lucha de gigantes y verme abocado a una vida con la cual no me sienta pleno. Pero ¿qué hay de mi sueño en general? si pudiera hacer algo para que todo el mundo encontrara el equilibrio y la fuerza necesaria para respetarse ellos mismos y a los demás, para resolver sus diferencias hablando y no peleando, para que entendieran que un golpe solo conlleva otro golpe, que un insulto arrastra otro insulto, sería el hombre más feliz sobre la faz de la Tierra.

Desgraciadamente, este sueño se oscurecido por la pesadilla de una parte de la humanidad empeñada en vivir como animales; No me refiero solo a aquellos que por motivos económicos, sociales y culturales, viven en un entorno desfavorecido, sino a aquellos que viven asentados en elitismo y la opulencia desmedida, sin darse cuenta que aquel que no construye el bien común está condenado al fracaso individual.

Todos somos responsables de todos, la existencia humana está basada en la comunidad desde tiempos inmemorables y lamentablemente nos empezamos a olvidar de ello hace unos siglos, condenándonos así a una extinción que antes o después ocurrirá.

Hemos utilizado el nombre de Dios en vano en guerras que camuflaban nuestro egoísmo más atroz, nos olvidamos del dolor ajeno a base de consumismo puro y duro, nos sentimos intocables gastando dinero que simplemente es papel mojado si no lo gastamos en algo que realmente nos llene, tenemos hijos que en el mejor de los casos reproducirán nuestros errores, en el peor los aumentarán y la el reloj de la bomba sigue acercándose a su segundo final.

Humanidad, inhumana, el sino de nuestros tiempos.

The living years. Mike and the mechanics

Soplando las velas, apagando años.

Vamos soplando las velas, apagando años, viendo como el juego de la vida se acaba para nuestros seres queridos y para nosotros mismos.

No valoramos el hoy, pensando en un mañana ideal, que en el mejor de los casos llegará, de una forma totalmente diferente al modo en el que imaginábamos en nuestro ayer. No somos conscientes del regalo maravilloso que supone ver cada día el sol, porque damos por hecho que siempre sale, alternando su reinado con la belleza de las estrellas en la noche.

Ansiamos alcanzar cosas materiales, las cuales pensamos sirven para conseguir un pedacito de felicidad, sin darnos cuenta que lo que realmente nos hace felices es tener en nuestra memoria buenos momentos y grandes amigos en el corazón.

Pedimos deseos banales a una vela apagada, que simboliza la vida y la muerte, la alegría y la tristeza, el éxito del ahora frente al fracaso del mañana y el ayer.

Vive un cumpleaños continuo y así cuando irremediablemente te encuentres con la muerte, podrás, mirarla a los ojos y decirle: "te he vencido, ya estoy preparado para irme".

El mejor tratamiento es el recuerdo del cuidador de quien es la persona a la que cuida

Mi trozo de cielo. Fito y Rosana

Ya falta nada.

Hace unos años comencé a cambiar mi vida y como todos los cambios, dan vértigo, sobre todo a determinada edad.

Hoy apenas me quedan dos asignaturas (un período de prácticas en un colegio y un trabajo fin de grado de un tema que me apasiona) para acabar este largo paso que ha supuesto la universidad para mí.

Aún recuerdo, mi primer paso corto en la escuela de adultos, cuando veía imposible aprobar exámenes de 2 folios y mi gente, aquellos que nunca me han dejado y que siempre han creído en mí, me animaban, intentando hacer que creyera en mí; luego vinieron 6 semanas preparando un examen de acceso a la universidad que no tenía ni idea de que iba, noches de libros y nervios, de búsquedas en internet, de dar la lata a mis amigos una vez más, matemáticas con mi Ángel de la guarda, Inglés con mi teacher number one, Historia con mi madre adoptiva y, como no, nervios con mi eterna alicantina y mi gran pitufina; referencia aparte merece Lucía, la que me ha echado una mano desde el cielo en todos los exámenes y ha guiado mi mano con firmeza.

Entre todos, porque es injusto decir que lo conseguí yo solo, pasamos la prueba de acceso y con una gran nota y comencé "la venganza de pollo amarillo" o lo que es lo mismo, el intento de cambiar de vida, de recuperar un sueño y compartir experiencia con las grandes personas que he conocido en la carrera.

Aún recuerdo mis conversaciones con todos mis amigos y familia, no tengo base, no voy a ser capaz de aprobar más que cuatro asignaturas por año, no valgo para estudiar, no entiendo esto, no entiendo aquello, tardo 5 horas en hacer lo que otros hacen en 1...maldito miedo...saca lo peor...pero una vez más gracias a vosotros, apreté los dientes y he ido superando un curso tras otro...por vosotros no me he conformado con un suficiente, quería una matrícula, os quería agradecer por confiar en este humilde currante de la vida.

Ahora no me falta nada y aunque en otra entrada, os contaré lo que me ha parecido la universidad; hoy solo os quiero decir que he empezado las prácticas en un colegio de la periferia de mi ciudad, muchos dicen que es de gente problemática, pero no les creo, yo solo he visto allí niños y niñas, y ellos siempre son niños y niñas; ellos y ellas son lo que me empuja a seguir peleando por un sueño, que puede que llegue o puede que no, o que simplemente ha llegado ya. Por favor nunca consideréis a un niño o a una niña un caso perdido, ellos y ellas son el futuro, no les privéis del derecho de aprender o les etiquetéis como malos, quizás solo necesitan que alguien les diga lo bueno que tienen, porque todos los niños y niñas son ángeles en mi trocito de cielo.

No te pierdas ni un solo beso verdadero, no vuelven...

A dónde irán los besos. Victor Manuel

El largo adiós.

Todo el mundo coincide en señalar, que las enfermedades asociadas al síndrome de Alzehimer, son mucho más duras para los familiares que para los propios enfermos.

En mi familia, llevamos luchando contra esta enfermedad tres largos años; mi madre ha empeorado bastante en estos últimos meses, aunque por fortuna todavía mantiene un grado de autonomía lo bastante grande en comparación con lo que está por venir.

La dureza de esta enfermedad, no es el hecho de ver tan vulnerable e indefensa a la persona que ha cuidado de ti tantos años, y que pensabas que siempre lo haría; tampoco hallamos esta dureza en las lagunas mentales que tiene esta persona, hasta llevarla al punto de no reconocer a su marido a sus hijos. En el primero de los casos ese sentimiento de indefensión, las familias lo compensamos con amor, mucho amor, o como todo el mundo me receta, paciencia y cariño; en el segundo de los casos, ella tiene lagunas en las que no nos reconoce y sabemos que con el tiempo no nos reconocerá, pero nosotros a ella sí, por lo que nuestro vínculo de unión permanecerá.

Lo peor de esta enfermedad, es que a los cuidadores, nos mantiene en una perenne despedida; todos los días nos despedimos un poco de ella, porque no sabemos si será la última vez que la veremos o que podremos hablar con ella, en uno de esos momentos de lucidez. El largo adiós es la más amarga de las despedidas.

Esa sensación de que en un solo minuto, su cerebro haga click y borre tu imagen para siempre, es angustiosa porque sabes que ella físicamente seguirá estando, pero mentalmente la has perdido para siempre. Por este motivo, desde mi experiencia de estos años como cuidador, he llegado a la conclusión que lo único que se puede hacer con un padre o madre con Alzehimer es darle muchos besos y abrazos (nunca sabes cuando van a ser los últimos que disfrute).

Si tuviéramos claro que la vida es un largo adiós, yo creo que nos daríamos muchos más besos y abrazos de los que nos damos, no tendríamos miedo a querer y nos daríamos cuenta de que al final, es lo único que nos llevamos, ¿dónde irán los besos que no damos?

Desde aquí mando un fuerte abrazo a todos los que tienen algún ser querido con Alzehimer y les animo a contactar conmigo si necesitan desahogarse.

Memorias del corazón

My father´s eyes. Eric Clapton

No admiro el pelo de mi padre, sino su coraje.

Hace años un estúpido obispo (tontos en todos los lados ahí) me preguntó de forma jocosa delante de una multitud si no envidaba el pelo de mi padre; aquellos que nos conocen saben que yo no tengo ni un pelo de tonto y él a sus 76 añazos no tiene ni siquiera apenas canas; me quedé por aquel entonces parado sin saber contestar pero ahora unos cuantos años después, tengo una respuesta clara, no admiro su pelo admiro su coraje.

Tal y como he escrito últimamente la enfermedad de mi madre y la situación laboral y económica por la que estoy pasando, me estaban golpeando con dureza, siendo el golpe definitivo el encontronazo con un profesor de la universidad (tontos en todos los lados ahí). Un par de meses después, tras meditar mucho sobre todo, me he dado cuenta que lo único que necesito para superar esta depresión y coger fuerzas es mirar a los ojos de mi padre.

Es un ejemplo de honradez, constancia, humildad y amor; lo que está haciendo con la enfermedad de mi madre se llama AMOR, y lo que ha hecho en toda su vida no tiene nombre. Por desgracia para él, nunca ha estado afiliado a unas siglas para recibir un homenaje por su trayectoria profesional, eso se lo dejamos a chupones indecentes que no han hecho la o con un canuto y a sus amigos políticos que solo saben poner la cara para la foto; aunque como él dice siempre, mejor que no te den homenajes porque aquellos que los dan siempre esperan recibir algo a cambio.

Hoy, a falta de una semana llena de exámenes, los ojos de mi padre vienen a mi rescate, para decirme que todo lo que haga de corazón saldrá bien, y si no sale bien, al menos no me quedaré con la duda de haberlo intentado.

The sounds of silence. Simon and Garfunkel

Entre sombras y ruido.

Llevo viviendo algunos meses entre sombras, escuchando mucho más ruido del deseable por cualquier persona. Esta situación que a momentos se vuelve insostenible está convirtiéndose de nuevo en una depresión que me amarga la existencia y agría mi carácter.

Hace un par de años mi madre enfermó de Alzehimer y es ahora cuando la enfermedad empieza a golpear con dureza a todos. Ella cada vez tiene lagunas mayores que producen en nosotros desasosiego y a momentos una sensación de impotencia para la que no encuentro palabras que puedan describirla.

Para colmo, después de muchos años ganándome la vida, mi trabajo este año ha tocado fondo y me deja en una delicada situación, ya que no puedo evitar pensar que no sirvo para nada y que toda mi vida ha sido un fracaso y un engaño.

El factor detonante ha sido el trato injusto y cruel que me ha dado un profesor en la universidad, afirmando que mi brillante expediente es una deshonra para la facultad y que no se explica cómo lo he obtenido, insinuando que copio en los exámenes, además de valorar mis problemas personales simplemente como temporales ya que mis padres morirán pronto y que todo está sujeto al azar. Este señor (por llamarlo de alguna manera) hizo una referencia directa a los años de paro y hambre que me esperan para terminar de rematar la faena.

Todos estos factores minan mi moral, me roban las ganas de luchar y me intentan hacer bajar la cabeza, pero anoche mientras el insomnio hacia de las suyas, algo pasó; me dije que tenía que cambiar la actitud, que siempre he salido adelante y que siempre lo haré, que no puedo hacer nada por cambiar la situación de mi madre, ni mi situación laboral respecto a mi anterior trabajo (eso no depende de mi), pero sí hay una cosa que puedo cambiar....puedo demostrarme a mi mismo que lo que ese profesor inepto dijo es mentira, puedo terminar este año mi carrera con un expediente brillante, porque pase lo que pase en estos exámenes, ya lo es.

Y no es brillante porque mis calificaciones lo sean, sino porque durante estos años he intentado ayudar a todo el mundo que me ha pedido ayuda, porque he explicado mucho más que algunos profesores como el papanatas este y porque he demostrado que con voluntad todo es posible (incluso sacarse una carrera sin apenas conocimientos previos); pero la más importante demostración ha sido corroborar lo que he aprendido de mi familia, que la inteligencia no siempre significa tener un título, que el esfuerzo no vale de nada si no es en nombre del corazón y que el fin no justifica los medios.... Todo eso no me lo ha enseñado la universidad, eso me lo ha enseñado mi vida, mi familia.

Ahora me quedan 3 exámenes, no sé que pasará, pero a partir de mañana me comeré los libros como hasta ahora y luego en las prácticas en el colegio seguiré dejando constancia de la huella que mi vida y mi familia han dejado en mí.

Afortunadamente, las sombras y el ruido dejan paso de nuevo a la luz y el sonido del silencio.

Mi clásico de fin de año.

Y se va otro año.

Y se va otro año para que llegue uno nuevo, así es el juego de la vida, bienvenidas y despedidas.

Despedimos un año con la ilusión de que el próximo será mejor y la nostalgia de despedir el anterior, que incluso con todas sus aspectos negativos, algo bueno siempre deja.

El abrazo de los padres, la caricia del hermano, el beso del ser amado, todos esos momentos pasaran y nunca sabemos cuando volveremos a recibirlos.

Pero lejos de ser nostálgico o negativo, esta reflexión pretende animarnos a todos a que no tardemos mucho en volver a disfrutar de todos esos momentos mágicos del pasado en el presente, porque el futuro no está asegurado a nadie.

Pasa el tiempo y cada vez valoro más a la gente que tengo cerca, esos que nunca te dejan caer y que te recuerdan en la noche más oscura que te quieren y aman. Aquellos a los que amas con toda tu alma y estarías dispuesto a dar hasta tu vida por ellos, y es que el amor es eso, es estar dispuesto a dar todo por el otro.

No puedo sentir pena de la gente que se le llena la boca con un te quiero vacío, un te quiero que no va acompañado de hechos, solo de dichos; no puedes querer a nadie sin demostrarle que le quieres, pero sí puedes decir te quiero sin sentirlo.

El amor es ver en la arruga la belleza, en la enfermedad la paciencia y en los ojos el alma.

La vida no es un lugar fácil, ahora mismo muchos vivimos situaciones complicadas que parecen serle ajenas a otros tantos, pero uno no puede nunca puede dejar de luchar, porque en la vida, tal y como decía al principio se va un año para venir otro, hasta que llegué el día en que nos vayamos nosotros y entonces nada importa...

FELIZ AÑO AMIGOS Y AMIGAS.

El niño y el abrigo.

Falaz Navadaz

Ya llega otra Navadaz...posiblemente la última que pueda disfrutar con mi familia tal y como la entiendo hoy. Me vais a perdonar que empiece así de trágico, pero la gente que me conoce sabe que la enfermedad que sufre mi madre y la edad de mi padre, condiciona mi discurso.

He estado algo deprimido estos dos últimos meses...es duro comprobar como tu madre olvida quien eres o como te llamas, el Alzehimer consume la vida en vida, ya que deteriora a todos los que rodean al enfermo.

Es un enemigo silencioso que hace que te cuestiones el sentido que tiene la vida y que golpea sin piedad, como el boxeador del que siempre hablo en otros escritos; además la enfermedad de este ser querido repercute en el rendimiento de los cuidadores en su vida cotidiana.

A mí, la crisis económica y esta maldita enfermedad, me ha golpeado con dureza estos tres meses, lo he notado en mi rendimiento y por desgracia lo he notado en mi salud; hoy vuelvo a escribir en este rincón de mi alma que es este blog, para recordarme a mi mismo que soy fuerte, que me toca ser un hombre y seguir dando pasos adelante en el ring de la vida.

Afortunadamente, en estos momentos duros, es cuando uno comprueba que no está solo, que tiene mucha gente alrededor que le quiere y que están dispuestos a recoger tus lágrimas, incluso gente que no esperabas; desde aquí gracias.

Ahora viene la Navadaz y con ella, volver a nacer como ese niño que algunos creemos nació hace dos mil años para traer un mensaje de paz, amor y esperanza. Justamente, en esta última, nos apoyamos para pensar que todo va a ir mejor en el 2014 y que cuando nuestros seres queridos no estén o estén sin estar, seguro que en algún rincón del alma habitarán para siempre.

Por último, recordad lo que digo siempre, la Navadaz no es solo disfrutar con los tuyos, hincharse a comer o beber, haced un pequeño gesto, algo que os recuerde nuestra naturaleza humana, ayudad a alguien, sentiros hermanos del planeta Tierra...hay miles de gestos pequeños que pueden ser un gran gesto.

Falaz Navadaz amigos.