Para seguir la tradición

Bye bye 2014

Bueno pues se acaba el 2014, un año que al igual que el resto, me ha dejado un sabor agridulce. En ocasiones envidio a las personas que parecen vivir en una nube de algodón, sin parecer sufrir por nada o sin mayores preocupaciones que elegir que van a comer hoy. A pesar de sentirme un privilegiado, mi vida desde que tengo uso de razón, ha sido una búsqueda constante del equilibrio y la finalidad.

Este año, he conseguido terminar mi carrera universitaria, un hecho que me hace feliz ya que me permite abrir puertas profesionales en las que considero que alcanzaré el máximo de mi desarrollo. Al mismo tiempo, comenzar a abrir esas puertas, supone cerrar otras con las que he estado relacionado toda mi vida y que son parte de mí.

Ahora me toca terminar de concretar el cambio vital que ha supuesto para mí estudiar, rogar a Dios porque me dé salud y fuerzas para continuar este viaje que empezó sin saber muy bien ni cómo ni porqué.

Como siempre, este año he perdido algunos buenos amigos y ex compañeros de trabajo como Miguel, un ejemplo de honradez y esfuerzo, de él aprendí lo que significaba ser responsable, seguro que allí en el cielo está cortando y amolando hojas de cuchillos, con un buen puro en la boca como a él le gustaba.

Por otro lado, este año sigo perdiendo a mis padres en general y a mi madre en particular muy lentamente, quizás los mejores amigos y compañeros de viaje que voy a tener en toda mi vida, es duro pero hay que aceptarlo, es ley de vida, simplemente intentaremos disfrutar del tiempo que les quede de la mejor manera.

Pero todo no son malas noticias, este año he conocido gente maja y lo que es más importante sigo manteniendo a gente muy importante en mi vida, tanto a la distancia como en la cercanía; ¿qué sería de mi vida sin mi chache, mi pitufina, mi hermana y el "cansino" de Molmos? Entre muchos otros , que no cito aquí porque no pararía de escribir nombres, configuran lo mejor de mi vida.

Para el 2015, por supuesto que lo único que pido es salud para todos, porque sin salud no hay nada, pero me gustaría pedirle algo al próximo año, hay una persona con la que tengo una conexión muy especial que me gustaría ver pronto por Albacete. Me fastidia ver el modo en el que se niega a intentar ser feliz, porque es una persona de las que vale la pena y no es consciente de la levedad del tiempo, si no eres feliz hoy, no lo serás mañana (yo lo he aprendido tarde pero a tiempo, procura hacer lo mismo señorita).

En fin, viene un año nuevo, cargado de sueños, de alegrías, de penas, de trabajo duro, pero lo más importante, un año de esperanza en el futuro, porque si gracias a las TIC estamos cada vez más cerca unos de otros en todo el planeta, otra forma de vivir es posible, no dejemos que nos alejen.

Falaz Navadaz 2015

Como todos los años por estas fechas tengo la costumbre de felicitar la Navadaz a mis amigos de internet. Este año os tengo un poco más abandonados y no puedo publicar entradas con tanta frecuencia debido a que estoy a tope de trabajo, de estudios y de problemas personales.

Este año tengo pocos motivos para celebrar, la enfermedad de mi madre, la vejez de mi padre, la expectativa de la oposición, el cambio de trabajo, la incertidumbre del futuro y la falsedad de las personas, vuelan por mi cabeza y me atormentan.

De todos modos, en virtud de la Navadaz, en lugar de amargarme, prefiero esbozar una sonrisa pensando en todas las personas que siguen presentes en mi vida y otras que van apareciendo para darme aliento; sin ellos todo este camino sería imposible de recordar.

Soy un año más viejo, pero creo que más sabio, sé lo que quiero y lo que deseo...hoy os quiero desear una Falaz Navadaz de corazón.

El trabajo más difícil del mundo.

Muchas veces uno piensa que su trabajo es el más difícil del mundo, y es cierto, hay una gran cantidad de trabajos que exigen esfuerzo físico o mental, gran cantidad de horas de dedicación o tratar con situaciones extremas.

A lo largo de la vida he hecho ya varias cosas, siempre he sido una persona inquieta y desde hace unos años, parece que he encontrado la que me gustaría que fuera mi profesión. En este tiempo he tratado ya con algunas situaciones complicadas, alumnos con graves problemas físicos, psíquicos o sociales, compañeros en un mal momento personal que han intentado desanimarme y sobre todo, muchas dudas personales sobre si estoy tomando el camino correcto.

Por lo tanto, puedo afirmar que llevo ya algunas piedras en mi mochila, bien sea en forma de patadas en las costillas o de apuntes para la oposición. Lo que nunca me había pasado es que una compañera me insultara a mis espaldas primero y a la cara después cuando le he pedido explicaciones.

Supongo que el trabajo más difícil del mundo es ser persona. Muchas veces nos olvidamos de los sentimientos de los demás y en virtud de nuestra situación personal, nos dedicamos alegremente a destruir al que tenemos cerca. Es aún más lamentable que algunas de estas personas se dediquen a educar niños, bueno educar por decir algo, porque no considero que gritar y amenazar sea educar, aunque bueno eso ya es una opinión personal mía.

Dice mi padre siempre, que mi libertad acaba donde empieza la tuya, matiz que bajo mi punto de vista se puede aplicar al honor. No creo que faltar al respeto a alguien sea un buen modo de empezar una relación laboral, aunque desde luego si que es la clave para finiquitarla.

Mucha gente dice de mí, que soy buena persona, que tengo mucha paciencia con la gente, pero la verdad creo que ya se me está acabando y es hora de jugar con las mismas cartas.

A mis muchachos y muchachas de la Fundación.

Nadie escarmienta en cabeza ajena, todos necesitamos tropezar con algunas piedras en nuestro camino para aprender. Sería ingenuo pensar que aprender significa sentarse ante una pizarra o un libro para aguantar al pesado de turno explicaros el presente continuo o qué es el sujeto o predicado, sin tener en cuenta que en la vida hay aprendizajes que condicionan los demás.

Amigos míos y amigas mías, la vida es un aprendizaje, quizás ahora que estáis empezando a dejar atrás vuestra infancia, comenzaréis a sentiros raros y desorientados; tranquilos es normal, todos y todas hemos pasado por ahí. Solo os puedo repetir las palabras que os digo siempre, es vuestra vida, son vuestras cartas, jugar bien vuestra mano y no cometer errores de esos, de los que uno se arrepiente toda la vida.

El objetivo de estudiar, no es otro que adquirir dignidad para poder vivir, porque os quiero decir que sin dignidad, la vida es mucho más complicada.

A lo largo de la vida, os vais a encontrar personas que os critiquen por ser gitanos, payos, altos, bajos, calvos o cualquier otra cosa con la que ellos piensen que os pueden hacer daño. No hacer caso, el secreto está en que os conozcáis a vosotros mismos. Pero algo peor que esas personas, es el tiempo perdido; el cual actúa como un juez impacable, día que pierdes, día que no vuelve y te aleja del camino.

El conocimiento de uno mismo, ayuda a buscar una meta personal que solo vosotros podéis descubrir y que generalmente coincide con la felicidad o ¿es que no queréis ser felices?.

Al descubrir esa meta, apretad los dientes y pelead por ella con todas vuestras ganas, sabéis que no estáis solos en el camino y que en cualquier cosa que cualquiera de los profes os podamos ayudar, lo haremos encantado.

Love song for a vampire. Annie Lennox

¿Y si todo fuera fruto del tiempo?

¿Y si todas las experiencias que atravesamos en este sin sentido que llamamos vida fuera fruto del tiempo?. Si fuera así, estaríamos perdiendo el tiempo en lágrimas que no nos llevan a ningún lado o en celebrar estupidas fiestas con hipócritas amigos, porque nuestro destino estaría condenado a repetirse por los siglos de los siglos.

¿Y si el amor que nos duele llegará una y otra vez de forma accidental? el amor cuando menos te lo esperas aparece, para recordarte que estás vivo y para hacerte llorar y reír en un vals vital.

Las cosas pasan cuando tienen que pasar, algunas personas llegan para quedarse y otras se van conforme llegan. Otras personas, nos sentimos como vampiros, porque al igual que esos seres inmortales, vemos pasar a la gente por nuestra vida y anhelamos morir para no tener que pasar por el sufrimiento de dejar escapar una y otra vez a las personas que amamos.

Vemos como gente que decía ser tu amiga, desaparece al menor atisbo de problemas. Observamos como aquellos que nos aman de verdad, se deshacen en el lento paso del tiempo y sobre todo somos consciente de la falsedad que rodea un vaso de vino.

¿Y si nada fuera real? ¿y si sólo fuéramos algún tipo de marioneta? solo pensaro me afirma en la idea de valorar la tranquilidad que da la oscuridad y dar por bien empleado el tiempo vivido, sin desear mucho más.

Dulce introducción al caos. Extremoduro

Algunos.

Hay días en que no tengo ni idea qué sentido tiene seguir peleando por algo que sé que no voy a conseguir. Me levanto por la mañana me miro en el espejo y entiendo que mi tiempo ya pasó, que ya he hecho mi vida, tiré los dados y sumaron cinco.

Para colmo, cuando en casa de mis padres tengo que atenderlos y ver su estado fruto de la enfermedad y la vejez, me doy cuenta lo necio que puede llegar al ser humano, al sentirse protegido por un trabajo que antes o después dejará o por un dinero que cualquier día volará.

Nos refugiamos en vidas ocupadas para cubrir almas vacias. Consideramos que somos invencibles y cualquier aspecto que nos haga tambalearnos nos asusta e intentamos apartarlo de nuestra mirada como si con eso fuéramos a conseguir que desapareciera.

Presumimos de nuestro estatús y envidiamos la vida que nunca llegaremos a tener, lloramos por lo que perdimos y menospreciamos lo que conseguimos, ¡maldita naturaleza humana!.

Algunos somos conscientes del paso del tiempo en nuestra alma, sin importarnos lo más mínimo su reflejo en nuestra piel, porque nuestras heridas no sangran en la superficie o en la cuenta corriente. Nos acusan de demagógicos, cuando desgraciadamente vivimos en una sociedad hipócrita que dicta las normas de lo que está bien y mal, pero al mismo tiempo te ofrece la oportunidad de comer dulce y salado.

Del mismo modo, pensamos en abandonar y dejar este mundo de miseria humana porque ya hemos vivido lo suficiente para comprender que no nos gusta lo que vemos, que hemos cumplido con nuestra parte en este rompecabezas que se llama mundo y que ya han pasado por nuestra vida suficientes personas; sin embargo en algún momento en nuestro interior, algo nos impulsa a seguir avanzando, a seguir conociendo gente interesante, a seguir quemando millas en busca de la eternidad.

Porque no puede ser de otro modo, nuestro destino es fundirnos con el universo, porque todo tiene que volver al lugar del que parte y somos descendientes directos de las estrellas, polvo al polvo, Hidrógeno al Hidrógeno....

Who wants to live forever. Queen

Matter of humanity

Ebola has arrived to Spain  two days ago and some people is worrying about death, obviously they have began to worry now, because during the years before, they didn´t take into consideration to live a plenty life and they wasted their time in stupid things.

People didn´t realise that the key to inmortality is living a life worth remembering and to be ready for dying, ilness doesn´t know nothing about protector walls against them. It´s not a matter of countries, it´s a matter of humanity.

Our government have expent enormous quantities of money looking for new massive destruction weapons and at the moment they didn´t notice that the perfect weapon is the man.

We are living in a global world where the rich countries buy security with the poor countries´ blood and we feel very proud of us when our politician said to us they are making a new wall, however I ask myself, a wall against what and who? A wall against illness? a wall against poverty? a wall against the rest of people who live in poor countries? a wall against human brotherhood?

Perhaps the best answer is they are making a wall against ourselves, because in a short future we won´t have first and third world in different areas of the planet, we will have first and third world in the same city and then, they are going to make walls for separating wealthy people and unfortunate people.

Our only chance is a new beginning far from this planet and it must start with a feeling of real brotherhood among the different cultures.

Finally, I would like to say that I am ready for dying, I am not scared about death, I am in peace with myself.

El Dorado. Revolver

Nuestros mayores.

Hoy en día es fácil hablar con gente que dice estar cansada de cuidar de sus mayores y lo más gracioso es que realmente en muchos casos no los están cuidando, sino que los tienen arriconandos para que no les molesten demasiado.

Esta gente te suele preguntar cosas del tipo ¿es justo detener tu vida para cuidar de una persona a la que apenas le quedan unos años de vida? a lo que suelo contestar dos cosas; por un lado ¿cómo sabes tú si te queda más vida a ti que a ellos? y por otro lado, ¿has llegado hasta aquí tú solito? o ¿ellos detuvieron su vida para que tú nacieras y crecieras?.

Supongo que en este proceso deshumanizador en el que nos hemos sumergido desde hace años, la vejez es vista como una molestia y una maldición, en lugar de verse como el premio a una vida y el regalo de la experiencia para las generaciones venideras.

No es un secreto que desde hace años mi madre sufre Alzheimer y ha sido un duro golpe para todos, en especial para mi padre, que presencia la decreptiud de su pareja durante toda la vida sin poder hacer nada para remediar la situación.

Todos hemos pasado varias fases desde que la enfermedad empezó, negación, ira, dolor y creo que ahora es cuando hemos empezado a aceptarlo.

Lamentablemente, la aceptación es la única arma de la que disponemos, hemos hecho un pacto para que los años que le queden sea lo más feliz posible y no sufra en absoluto, ha sido una declaración de guerra por nuestra parte, la cual, personalmente la intentó extender a mi padre.

Mucha gente piensa que estoy equivocado o que estoy sacrificando mi futuro, a lo que yo respondo que no concibo un futuro en el que no tenga la conciencia tranquila por haber devuelto a mis padres un 1% de todo lo que ellos me dieron y me dan.

Supongo que lo cómodo sería hacer mi vida, ignorar el problema y justificarlo diciendo que ellos ya han hecho su vida, pero es que yo soy parte de su vida y hasta el último aliento ahí estaré, igual que ellos siempre han estado y están por mí.

El cansancio.

Supongo que todos los años por estas fechas a muchos nos afecta el cambio de estación y nos sentimos sin ganas de nada. En mi caso, una de dos, o no he sido consciente antes o me he hecho mayor de golpe.

Este año va a ser muy duro, ya que tengo que preparar oposiciones y es algo que nunca he hecho antes y lo más gracioso, que nunca pensé hacer. Además tengo que intentar compatibilizarlo con algunas facetas nuevas en mi vida como son la de trabajador a tiempo parcial (esta maldita crisis hace que entren pedidos con una irregularidad jamás pensada y las promesas de contratación de varios sitios como docente se han quedado en eso, promesas), cuidador a tiempo completo (el Alzehimer de mi madre nos golpea con dureza cada minuto a los demás, que estamos sacrificando todo por su bienestar) y filósofo social (o lo que viene siendo que me como el coco con todo, afortunadamente ya no me queda mucho pelo que perder).

Estoy intentando refrescar mi Inglés y por esa razón escribo algunas entradas en este idioma, de sobra sé que con errores pero a mí me vale y a mi profesor de la academia también. Supongo que este hecho también suma a la hora de que me canse más, ya que cuesta mucho a cierta edad, adquirir más vocabulario del que tienes y nuevas expresiones.

He vuelto a jugar al fútbol, llevo tres partidos y la verdad es que muscularmente lo estoy notando, no tiene nada que ver con mi práctica deportiva habitual y me voy a dar un margen hasta ver si cojo algo de forma o si definitivamente lo dejo, pero estos últimos domingos estoy hecho bicarbonato, aunque la verdad echaba de menos ese tipo de cansancio.

También me agota no poder pasar más tiempo del que paso con las personas que quiero o no poder experimentar una vida más apacible, aunque supongo que cuando decidí poner mi vida patas arriba, asumí que este era el precio a pagar.

Siempre digo que a partir de los 30 cada año que pasa parece como si fuera 7, igual que los perros y ahora mismo lo estoy experimentando en mis propias carnes, espero que esta sensación de cansancio se vaya pronto para poder motivarme ante los retos que me vienen.

Otoño.

Llega el otoño a la ciudad y el calor del verano comienza a decirnos adiós. La lluvia cae sin cesar todos los días y hace que la gente acelere el paso en las calles buscando el calor del hogar o la protección de un techo que solo algunos afortunados llaman hogar.

Se nota en las caras de la gente la preocupación económica, la incertidumbre laboral y múltiples problemas que los mantienen ocupados mientras que no son conscientes de lo limitado de nuestro tiempo aquí. Todos somos efímeros como las estaciones del año y el reloj parece avanzar cada vez más rapido conforme pasan los años.

Lamentablemente, nos van a quedar muchas cosas pendientes en nuestra lista de tareas, pero algo que no podemos dejar de hacer es contribuir a que nuestro mundo sea un poco más justo, dejar un legado moral a las nuevas generaciones.

La lluvia no distingue de condición e iguala a toda la humanidad, es un regalo de la naturaleza para recordarnos nuestra pertenencia a la vida y para que no olvidemos nuestra vulnerabilidad. Todos necesitamos de todos, todos vamos a vivir escasos años, nos iremos como la fina lluvia de otoño que nos hace acelerar el paso en busca del calor del hogar.

Sigue cayendo la lluvia, sigue mojando las cabezas de la gente pero desgraciadamente sigue sin calar en el corazón y muchas veces no encotramos el hogar, sin saber que ya estamos en él, la Tierra.

They were my friends.

In these days the coldness of Autumn has arrived to my heart and I am feeling a little nostalgic. I remember my childhood, my old scholl and obviously my old neighbourhood.

We lived in a small street where all the children were friends, we played in the street all the time every day and needlesss to say we weren´t rich.

I am going to round the bend if I don´t write this short article because I dreamt with some of my old friends yesterday. Unfortunately most of them are dead...

They died as a result of the drugs consume and I did´t find acceptable some people´s point of view which concedes benefits to some drugs.

 In my life, the concept of "drugs" envolves crime, violence and death; my friends were under the misapprehension that with the use of drugs they can avoid the real problems in the real world. They have never come to their senses, because they missed the common sense. I am still under the impression that they never consider the drugs like something harmful.

They didn´t study, they weren´t polites but they were loyal, if you have probles, they will support you always. We trust each other, and we dont feel like stupid snobs. Undoubtedly they weren´t saints, however they have a moral code that was like the monk rule, they know what´s is what, for example they never insulted an old man or woman or they never hit a small child. Furthermore they feel the neighbourhood like their house and they never broke facilities from there.

Nowadays, most of the children that I know, have problems with their parents, we respected our parents during all our childhood, but because of the bloody drugs they forgot the last.

At least they died and they didn´t suffer for longer.

People have the power.

Ignorance.

There are some moments along your life when you are sad most of the time and you don´t know exactly the reason.

In my case, I think that is because of I am the kind of person who is always worried and worrying about all and I can see some problems.

The way I see it, to be conscious of the general situation is not negative; It´s alarming how high is the people´s ignorance, they live in a fantasy world where they can buy most of all with money or they turn on their minds with alcohol or food.

I always have in mind the overall wellfare because it is the only way that we have to be a sucessful society, all together.

During the human history, we can study different moments when part of humanity believe that the only way to progress was a social division based on more poor people and a little rich people, this model with time finished in wars and revolutions.

In the last 1000 years, we have achieved significant social progress, our parents and grandparents have sacrificed their lives and they have offered sweat, blood and tears, my generation has never forgotten it but the new one, people under 25-30 years are living a lie.

That lie dresses up in alcohol, drugs, sex, TV, Internet confer them with a false freedom, because they are prisoners of the system.

This system is under the control of multionational and banks which will organise wars where those ignorance young people will die in name of money, the same money that we are paying all our lives.

I wish young people opened their eyes one day....

In my defence. Freddie Mercury

Dead end.

There are some moments in your life when you are in a dead end.

Now I am living a difficult situation because for the first time in my life I am not sure about how much money I will earn this year o how long I can pay my mortgage, taxes etc...moreover I am looking after my parents and this point is very stressful for me because I can see the human´s deterioration.

I remember when 6 years ago I decided change my life and I began to study again looking for a new life. During the first years I have been lucky because I have combined my work with my studies but now this situation is unthinkable. The next step in my change of life perhaps is the most expensive and the hardest; the national exams for teaching are almost an impossible mission, only four hundred jobs for more than five thousand people and even if you study eight hours per day you couldn´t get a job.

I feel like a mouse in a maze looking for an exit or like a sailor in a deserted island...most part of the time I feel sad and tired and I believe I won´t have energy for dealing with my future with honour and valour. I have observed other people during all my life and I envy them because apparently they forget their problems and enjoy the life without thinking in money, death or dignity. They don´t see the dead ends in their life and they don´t feel anxiety about the future.

I suppose that it is my payment for my mistakes in my past, I have found my way too late....

Yesterday once more. The carpenters

Hay veces que me gustaría....

Hay veces que me gustaría ser un ignorante para no preocuparme por lo que pasa a mi alrededor y escapa de mi control.

Hay veces que me gustaría estar ciego y no ver la hipocresía de la gente que intenta ser una persona mejor sin ver el sufrimiento del que tiene al lado.

Hay veces que me gustaría estar sordo para no escuchar estupideces en boca de personas que piensan que por repetir mucho una mentira se convierte en una verdad.

Hay veces que me gustaría volver atrás y aprovechar mi tiempo de otra manera, con gente que de verdad merece la pena.

Hay veces que me gustaría visitar el futuro, para saber si de una vez por todas el ser humano ha aprendido la lección.

Hay veces que me gustaría recordarte siempre.

Hay veces que me gustaría olvidarte para poder seguir adelante.

Hay veces que me gustaría subir.

Hay veces que me gustaría bajar.

Hay veces que me gustaría vivir. Hay otras muchas veces que me gustaría morir.

Hay veces que me gustaría soñar despierto y vivir soñando.

Se queda corta la vida. De Palma.

La incomprensión del suicidio.

El suicidio de una persona joven siempre golpea en nuestra mente de manera brutal, sobre todo si esa persona para nada parecía en algún momento estar deprimido.

Algunas personas incluso tachan de cobardes a aquellas otras que deciden quitarse la vida y dicen que no entienden sus motivos. Yo los entiendo perfectamente....sobre todo aquellos momentos en los que necesitas un hombre para llorar y nadie parece estar interesado en escucharte ¿cuántas veces os ha pasado que le comentáis a un amigo que estáis mal y os ha cortado para contar cualquier tontería? Esto que parece tan inocente y sin importancia para aquel que vive un infierno en su mente es un detonante enorme, para más inri suele ocurrir con gente que siempre te ha utilizado de paño de lágrimas.

Las fuerzas se agotan y no nos damos cuenta de que todos dependemos de todos, parece que estamos más ocupados en encontrar nuestro propio bienestar egoísta, sin darnos cuenta de que a veces se convierte puro egocenctrismo. ¿Cuaándo es la última vez que le preguntaste a un amigo cómo estás mirándolo a los ojos? ¿en qué momento acordaste que para estar bien tenías que ignorar a aquel que siempre se ha preocupado por tí?

He de reconocer que a mí me ocurrió eso un tiempo, hubo un tiempo en el que fui egoísta e incluso injusto con la gente que alcanzaba sus metas y me daba consejos, pensaba ¿ellos qué saben de mi vida? lo gracioso es que luego me quejaba de que nadie se preocupaba por mí...vamos un lío enorme que se resume en mi egoísmo y mi falso orgullo.

Desde hace un tiempo procuro reconocer que no sé todo, poner el hombro al que lo necesita y pedir ayuda cuando la necesita, aunque desgraciadamente esto último anda escaso, parece que la gente que tenía por amigos andan muy ocupados...

De todos modos, no tengo intención de suicidarme, porque tengo otras muchas cosas por las que vale la pena seguir peleando, he pasado de ronda y tengo que intentar clasificarme para la final....aunque como decía al principio entiendo la desesperación y la soledad del que se cansa de luchar, a ellos le dedico mi esfuerzo y les deseo que estén donde estén encuentren la paz.

Amore mistico. Pino Donaggio

Gracias.

Queda poco para terminar un verano que no ha salido para nada como esperaba. Recuerdo, planear que iba a dedicarme un verano a prepararme el C1 de Cambridge y a  mí mismo (en la medida de que mis padres ya mayores me dejaran hacerlo); sobre todo quería un verano tranquilo en el que aclarar mis ideas, valorar mis opciones y buscarme la vida tras el sueño terminado de la universidad y la pesadilla del trabajo perdido.

En una de esas llamadas que Dios, la vida o el destino (a gusto del consumidor) te hace, me encontré un día en las puertas de una asociación que trabajaba con niños y niñas de etnia gitana y me surgió la posibilidad de trabajar en un programa de apoyo y éxito escolar con ellos y ellas.

Mucha gente piensa que los gitanos son ladrones y mentirosos, odiados y temidos a lo largo de la historia, encasillados en su papel de aprovechados y perezosos....Una pena que solo veamos esa cuarta parte de la realidad, ya que en mi caso me he encontrado con gente buena y noble, chavales que me han hecho sentirme como en mi casa, brindándome su cercanía y esfuerzo, porque si han hecho algo a lo largo de todo el verano ha sido esfrozarse, y no simplmente con sus estudios, sino en ser buenas personas.

Ya está bien de prejuicios raciales, de pensar que unos somos mejores que otros simplemente por haber nacido blancos, amarillos, negros....me agotan los nuevos esnob que presumen de lo que tienen, olvidando sus raíces...

¿Por qué no puede haber médicos gitanos o gitanas? ¿por qué no maestros y maestras? ¿Dónde está escrito?

Desde aquí sólo puedo darles las gracias a todos y todas por haber compartido conmigo un gran verano, en el que me hemos aprendido, reído y llorado pero sobre todo, espero que sigan peleando por sus sueños, que recuerden que la mejor manera de cerrar bocas no es gritar, ni pelear, es seguir esforzándose por ser lo que sus familias, amigos y "profes" esperamos de ellos y ellas.

Chicos y chicas sois grandes, no lo olvidéis nunca.

My inmortal. Evanescence.

No me importaría.

En la hipotética mitad del camino creo que no me importaría morir en un acto de valentía o cobardía según se mire. Por un lado, me aterra pensar que no voy a poder alcanzar en esta vida una plenitud laboral por haber encontrado tarde mi verdadera vocación y por otro lado considero que he sido muy afortunado de poder vivir la vida que he vivido. En este extraño pulso se encuentra mi vida, ya que de sobra sé que para convertirme en un buen docente, necesariamente he tenido que experimentar situaciones que en un desarrollo vital más lineal no hubiera vivido.

Mucha gente se empeña hoy en día en que los docentes tienen que estar muy preparados, tienen que tener muchos títulos y "papelitos" en los que ponga que están cualificados más que de sobra para enseñar a leer, escribir, multiplicar, dividir, Inglés etc...pero olvidamos una cosa, ¿cómo puede alguien saber lo que está sintiendo un niño o adolescente ante la pérdida de un ser querido o un suspenso injusto o justo si no lo ha experimentado antes?

Me encanta ver a gente dar charlas sobre drogadicción con historias sacadas de la wikipedia...¿cómo hablar del dolor de ver el resultado nefasto de la droga en tus amigos de la infancia? o gente que habla de fracaso escolar con expedientes brillantes...No digo que no haya gente valida para realizar este trabajo sin la necesidad de haber experimentado ciertas cosas, simplemente defiendo a la Escuela de la Vida, aquella por la que todos hemos pasado y nos ha enseñado mucho más que un libro de texto.

Supongo que por mi parte ya he tenido suficiente, he llorado y he reído con el amor, he sido amado y he amado, he aprendido y me he equivocado, ahora simplemente estoy preparado para decir adiós, esperando que en la próxima vida no se me olvide todo lo que he aprendido en ésta y pueda llegar a ser un buen docente y aceptar la muerte de mis seres queridos (un aprendizaje que aún me falta por alcanzar).

La calma. M-clan

Avanzamos hacia el final.

Es paradójico observar nuestra avance hacia el final. Es imposible detener el tiempo y pararse a disfrutar con cosas y personas que son efímeras como todo en la vida.

Me da vértigo pensar el modo en el que he vivido prácticamente la mitad de mi vida sino más, en una oscuridad perenne, la cual solo en momentos determinados se ha visto desbordada por una brillante luz. Afortunadamente desde hace algunos años, intento que mis momentos de luz sean mayores que los de tinieblas.

Me da pena la gente que no consigue vivir fuera de la oscuridad aunque sea solo por un momento, pero más pena me da aún, aquella otra, que no sabe compartir y alumbrar un poquito a los demás, viviendo en un ritmo frenético sin encontrar la calma necesaria para compartir momentos de paz.

Hace falta, de vez en cuando un minuto de pausa para reflexionar...¿quién soy? ¿soy feliz?, necesitamos encontrar un lugar en el que nos sintamos serenos, ya que precisamente la serenidad es una de tantas cosas que se pierde con la edad y amenaza con no volver jamás.

Soy una persona solitaria, aunque he de reconocer que a este respecto soy ambivalente, ya que detesto y adoro la soledad a partes iguales. Las personas que comparten la vida conmigo saben que necesito de vez en cuando apartarme del mundanal ruido y tomar aire.

Afortunadamente en el avance hacia el final de mi vida voy encontrando muchas personas que me acompañan a estar solo.

Lobos preciosos.

Lobos solitarios.

Dicen que hoy en día muchos de nosotros nos hemos convertido en lobos solitarios debido a que ha aumentado el número de personas que viven sin pareja y por otro lado, bajo mi punto de vista, también lo ha hecho el número de personas que viven en pareja pero como si no estuvieran emparejadas.

En lo que respecta a las relaciones de amistad, podemos observar como si bien el número de amigos "virtuales" ha aumentado con el paso de los años, él de amigos "reales" ha disminuido. Entiendo perfectamente que este hecho se debe a que la vida conforme crecemos se hace más complicada y cuesta mucho más sacar tiempo para los amigos, pero ¿no puede ser también que nos estamos volviendo más egoístas?

Hay muchísima gente que se dedica a utilizar a las personas a su antojo en el sentido de que cuando necesitan un hombro para llorar no dudan en llamarte por teléfono a todas horas o querer quedar contigo día y noche o alabar tus virtudes como la persona maravillosa que les ayuda a disimular su soledad pero que un buen día desaparecen sin dejar huella, sin contestar a tus mensajes y llamadas o a quedar con otra gente a tus espaldas poniendo excusas para no quedar contigo.

Estas personas, normalmente, son las que se quejan de lo solas que se siente, la dificultad que tienen para encontrar amigos o pareja etc... quizás no se dan cuenta de que el problema empieza en ellos mismos y que la amistad se riega un poco todos los días para evitar que muera marchitada.

Los  lobos humanos solitarios quizás lo son, porque devoran todo lo que se les pone por delante (ójala fueran como los animales que comen por hambre)

Return to Innocence. Enigma

y ¿por qué con nosotros?

Hoy me preguntaba uno de mis niños ¿por qué trabajas con nosotros cuando a nadie le gusta hacerlo? la verdad es que me ha pillado desprevenido y le he quitado hierro a la respuesta diciendo en tono de broma que antes yo había sido muy malo y tenía que hacer cosas buenas para equilibrar la balanza. Ahora unas horas después estoy meditando sobre una posible respuesta a esta pregunta.

El primer sentimiento que esta pregunta ha despertado en mí ha sido orgullo, uno de mis mayores defectos es que soy muy orgulloso y claro, hay cosas que uno intentan cambiar y el complejo de héroe vive en nuestro corazón en numerosas ocasiones; ya sabéis, hago esto porque alguien tiene que tenga agallas tiene que hacerlo o hago aquello porque en las condiciones más extremas se ven las personas con más carácter..error...esto no lo hago buscando satisfacer mi ego de héroe.


El segundo sentimiento que suscita en mí la pregunta del niño es el remordimiento y la culpa, a pesar de haberle contestado medio en broma de este modo, si me paro a pensarlo más en serio sobre el tema me doy cuenta de que hago esto por redimirme sobre un pasado que me persigue y no me siento orgulloso especialmente....error...no puedes cambiar el pasado.

En último lugar considero que hago esto simplemente por una sencilla razón porque me permite ser yo mismo. Todas las personas llevamos luz en nuestro interior y la única manera de poder compartirla con los demás es mirar a nuestro yo interior y buscar quién quisimos ser hace muchos años, qué metas perseguíamos y cómo queríamos que fuera el mundo en nuestra infancia.

Trabajo con estos niños porque me he empeñado en que quiero que esta sea mi forma de vida, quiero que sean capaces de que ellos miren en su interior y vena cómo quieren que sea su mundo, hacerles entender que son maravillosos y especiales, que pueden hacer lo que quieran porque los delicuentes no nacen, se hacen y cualquiera que busca paz en su interior tiene derecho a encontrarla.

La vuelta al principio de todo es la única manera de encontrar la llegada.

Vals bonitos. Varios autores

El vals.

Dice mucha gente que la vida es un vals y creo que están en lo cierto ya que está llena de giros y su acompañante es la muerte.

No podemos entender la vida sin la muerte y por tanto la muerte sin la vida. Todos tenemos una fecha de caducidad, la cual es un misterio. Nos creemos seres perfectos, dioses que van a vivir eternamente, sin darnos cuenta de que somos efímeros.

Muchos se empeñan en conseguir la máxima riqueza posible o vivir en sus hijos una extensión de su propia vida...lamentablemente ninguno de estos mecanismos de defensa ante el pavor que produce la muerte consigue aliviar el sufrimiento que produce el fin de nuestra existencia.

Cuando has mirado a la cara a la muerte, eres consciente de que lejos de ser un proceso doloroso, es un momento de liberación, en el que vuelves al origen de todo, vuelves a ser feliz y descansas de todos los infortunios que tiene la vida.

Agarrarse a cosas materiales para encontrar la felicidad no tiene mucho sentido porque nada de eso nos acompañará en ese último viaje (¿o acaso es el primero o segundo?). Las experiencias que hemos sido capaces de vivir y han henchido nuestra alma son la única riqueza que atesoraremos y que al mismo tiempo dejaremos a las futuras generaciones.

Llena tu alma y tu corazón con buenas experiencias, esas que cuando mires atrás recuerdes con una sonrisa y todo habrá valido la pena.

The great pretender. Freddie Mercury

La careta del impostor.

Me encanta ver la cara del impostor cuando finge que lleva la vida que quiere llevar, ama a la mujer que quiere amar o simplemente ríe cuando solo quiere llorar.

Es bien sabido que todos solemos ver la hierba más verde al otro lado de la valla, pero en ocasiones, la vida te da una lección importante en los sitios menos esperados como son los cementerios o los hospitales. Esta lección es tan sencilla como complicada de llevar a cabo, vive tal y como quieres vivir, elige bien a tus amigos e ignora a tus enemigos.

Desgraciadamente, durante mucho tiempo creemos que hemos elegido el modo del que queremos vivir, pero a veces, llega un momento que te planteas si llevas la vida que siempre quisiste llevar y justo ahí, comienzan tus problemas. En otras ocasiones, abandonar tu confortable vida, tu estable pareja o tus bienes materiales que sirven para acallar a tu conciencia y hacerte ver que tu vida es perfecta, que nunca vas a acabar en una situación de penuria como otros tantos nos cuesta mucho, justamente por esa falsa sensación de seguridad que nos da.

También existen personas, a las que la vida les ha venido dada, nunca se han tenido que esforzar por conseguir nada, simplemente seguir el camino marcado por los demás y jamás se han parado a interrogarse a ellos mismos sobre el tipo de persona que son, muchas de estas personas son seres vacíos.

Sobre la elección de los amigos, la vida te enseña que los de verdad siempre están, aunque no siempre lo parezca y otros sin embargo pasan por tu vida un instante. Otra buena manera de detectar verdaderos amigos es comprobar la reacción de éstos ante tu éxito y tu fracaso. Mi abuela decía que si la envidia fuera tiza ¿cuántos tiznados habría entre tus amistades más cercanas?

Hace años descubrí el noble arte de ignorar a la gente que me hace daño y la verdad...me cuesta y mucho. No me gusta dejar de lado a personas que han sido importantes en mi vida, pero para ser honrado, lamentablemente es necesario, sobre todo con aquellas que ves que han elegido libremente apartarse o en el caso de estar cerca solo se dedican a ponerte zancadillas.

En conclusión, arrieros somos y en el camino nos encontraremos, al final el tiempo pone a cada uno en su sitio y las caretas duran cada vez menos.

Johnny Nash - I Can See Clearly Now (sub español)

Sigues siendo mi amarillo.

Estoy atravesando una etapa dura psicológicamente hablando ya que por primera vez en mi vida siento el vértigo que da dejar cosas atrás.

Tengo que apostar por el siguiente paso que toca dar en la aventura que se ha convertido mi cambio de vida y junto con mi situación personal, este hecho crea en mi un desasosiego enorme.

La vida es un curioso viaje, en el que algunas personas parecen acomodadas y otras sin embargo consideramos que nunca encontramos ese asiento que nos permita disfrutar del paisaje, además muchas personas las cuales pensábamos nos acompañarían siempre, en un momento determinado desaparecen de nuestra vida sin dar explicaciones.

Otras, afortunadamente, hagamos lo que hagamos o pase lo que pase, siempre están, incluso cuando la muerte nos separa de manera prematura. Hace años, una de esas personas que me dijo hasta luego me hablo de un libro llamado "El mundo amarillo" y me hizo prometerle que iba a cambiar mi vida, dándome las gracias por ser su amarillo (dícese de las personas que nos acompañan y ayudan en el viaje a pesar de no verlas todos los días) y hoy, en un día de gran tristeza para mí, lo veo muy claro, ella era, es y será mi amarillo.

Me dejó muchos regalos, la pitufina, buenas recomendaciones literarias y cinematográficas, a su hermano pero sobre todo me cedió un poco de su coraje para vivir a mi manera. No puedo evitar en días en los que me siento triste y cansado, pensar que le estoy fallando, por eso intento sacar fuerzas de flaqueza y decidme solo los locos alcanzan sus sueños y solo los pobres no anhelan la riqueza material.

Gracias por ser mi amarillo.

Friends will be friends. Queen

Friends will be friends?

In the pastm I have thought all my life that friends will be friends foreverer because I suppose someone who loves you in the bad moments will be your best support in the bad ones.

Today I realise my mistake because some people who said they were my friends are a liers. The main problem is they don´t show me their true face in a bad moment, they show me it in a good moment...amazing!

I don´t understan how some people have problems for enjoying with your success. I think it is happen because they feel like your success is part of their failure or perhaps they feel unable to follow their own way to happiness.

The funniest point is when they don´t realise that eve in your success time, you are sad and tired because your problems grew everyday.

In my opinion these people believe that  the grass is always greener on the other side of the fence and they spend a lot of time without doing postive things for improving their lives.

Anyway I understand the life like a train and the true friends are the best partners in the trip to eternity, who wants to be your friend will be in your life forever.

Lapiz y tinta. El último de la Fila

Cogiendo aire.

Incluso en estos últimos años en los que he sufrido muchos contratiempos, he sido capaz de encontrar un poco de aire en dos de mis pasiones, la música y la escritura.

A este respecto, he de decir que escribir me ha servido para espantar los demonios internos que acechaban en las sombras y la música me ha ayudado a encontrar el valor para enfrentarme a situaciones a las cuales, pensaba que jamás sería capaz de vencer.

Numerosas canciones han acompañado mis victorias y mis derrotas, sin darme cuenta hasta ahora, que las derrotas son menos dolorosas si eres capaz de luchar con todas las ganas porque justamente ahí radica la grandeza de los héroes, en saber levantarse y sonreír.

Descubrí hace años en un hospital lo efímero de la vida y del amor, me prometí hacer cosas que no había hecho antes y elegir el tipo de vida que querría llevar, para cuando la muerte me llevará a la otra vida, irme con la sensación de haber vivido.

Aprendí que no todo el mundo tiene la suerte de elegir el tipo de vida que quiere llevar o ser la persona que quiere ser; desgraciadamente también la vida me enseñó que hay personas que jamás se encontraran y siempre culparan a los demás de no hacerlo.

Me reencontré con el placer de devorar un libro, de demostrarme a mi mismo de lo que era capaz y gracias a ello, hace unos días, descubrí las lágrimas de orgullo de mi padre después de vivir el día más feliz de mi vida.

Lo que pase mañana, mañana se verá, sólo sé que quiero seguir descubriendo el verano fugaz que ya se nos va o el color de esa flor que se marchitará.

Si no hubiera que correr. Revólver.

Comencé a andar y ahora no pienso parar.

Mañana acabo mi aventura universitaria. A falta del trámite que será defender mi Trabajo Fin de Grado a finales de este mes, se puede decir que ya soy maestro de primaria, especialista en Pedagogía Terapéutica (lo que antes era Educación Especial), profesor de religión y tengo nivel acreditado para dar clases de Inglés (al menos de momento mientras que no pidan que seas nativo para dar esta materia). Este camino comenzó hace 5 años cuando, tal y como sabe la gente que lee mi blog volví a estudiar en la Escuela de adultos para sacarme la Educación Secundaria Obligatoria.

La vida es un camino lleno de sorpresas, con 14 años tienes un autoconcepto de ti que normalmente es desajustado y te puede llegar a bloquear, además para colmo te conduce a un grupo de amigos que suele reafirmarlo y curiosamente el negativo suele hacerlo más.

Afortunadamente, si tienes la enorme fortuna de tener una familia que te apoya incondicionalmente a pesar de tus errores, antes o después, abres los ojos y te encuentras a ti mismo. Una vez que ocurre eso, cómo por arte de magia empiezan a aparecer personas a tu alrededor que limpian tu sudor y  te indican siempre buenas rutas a seguir en tu vida. Evidentemente, coger un nuevo camino también implica, aunque no siempre por elección propia, perder gente; en este sentido me apena comprobar cómo hay gente que se ha apartado de mí y ahora que intento recuperarlos al disponer de algo de tiempo, parecen guardarme rencor por haberme centrado estos años en mi tarea.

Yo comencé a andar y ahora no pienso parar, no tengo ni idea de si mi cuerpo aguantará todo el viaje, porque si he aprendido algo en la vida, ha sido que el aliento se nos va en cualquier suspiro. Esta lección lamentablemente no se aprende en ninguna escuela, se aprende con la propia experiencia vital. Pero lo que sí que tengo claro, es que mirar atrás y sentirme orgulloso de lo que he hecho y de la gente que me ha ayudado a conseguirlo, me va a dar impulso para lo que viene a continuación.

Demostrarse a uno mismo cosas que puede hacer, condiciona la forma de ser y te convierte en una persona diferente, mejor en muchos aspectos deficitarios hace años, te aporta seguridad y sobre todo te hace esbozar una sonrisa al recordar las dificultades y cómo las venciste.

El mañana no está escrito, lo hacemos segundo a segundo y yo, mientras que me quede un euro y salud seguiré intentando convertirme en aquello que quiero ser....maestro.

Estoy hecho de pedacitos de ti. David Barrul

Somos los restos de nuestra propia existencia.

Desde hace algunos años mi madre sufre de Alzehimer, esa horrorosa enfermedad que nos arrebate en vida a nuestros ancianos en sus años dorados y los vuelve niños pequeños. En la medida de los posible intentamos llevarlo bien y aguantar lo mejor que sabemos los síntomas de su enfermedad, los cuales con el paso del tiempo se acentúan por momentos.

Uno de estos síntomas es la ansiedad que le producen sus alucinaciones, piensa que sus padres están vivos e incluso los ven o no paran de pedir que les lleves a la casa de su infancia para encontrarse con sus amigos y familiares, lo que nos crea un gran desconcierto porque esto ocurre a cualquier hora y un número indefinido de veces (incluso cuando llegamos a su barrio viejo y ve el solar de su antigua casa dice que se quiere quedar allí por si acude alguien o nada más regresar a nuestra casa, ella dice que quiere volver). Ayer ocurrió algo que hizo que se me saltaran las lágrimas, en uno de esos viajes al barrio, vimos por casualidad a dos de los pocos vecinos que siguen vivos y viven allí, fue emocionante ver cómo se abrazaron y se preguntaron por su vida, parecía que no había pasado el tiempo y seguían siendo los mismos de la pandilla a la que les toco vivir la posguerra civil y trabajar como jabatos para darnos a sus hijos un futuro mejor (que por culpa de algunos políticos ya veremos en qué se convierte; en ese momento comprendí, que todos somos los restos de nuestra propia existencia, ya que vamos avanzando en un camino incierto hacía la tumba, solo dejando atrás a la gente con la que hemos vivido y hemos compartido cosas.

Yo tengo 36 años, he dejado ya muchas personas en el camino, hace años que no veo a mis amigos de la infancia, han fallecido muchos amigos míos del barrio viejo y mis padres ya son mayores, así que entiendo que en cualquier momento también me van a abandonar, pero sólo ayer comprendí que estoy hecho de pedacitos de todos ellos.

Retales de una vida. Celtas Cortos.

Engañando a la muerte.

Hoy ha muerto una persona con la que tuve la suerte de trabajar durante 12 años, a lo largo de los cuales aprendí muchas cosas. Hoy sin embargo, como casi siempre la vida te da lecciones a través de la muerte y he podido observar como las buenas personas nos abandonan en el anonimato más absoluto, salvo para aquellas personas con las que han compartido su amor.

El amor es lo único que nos hace eternos y en la medida que somos capaces de amar, seremos capaces de ser recordados. Intentamos engañar a la muerte a lo largo de toda la vida, nos cuidamos, hacemos ejercicio físico, tenemos avances médicos que alargan la vida hasta límites que nuestros antepasados no se creerían pero el final es el mismo, abandonamos este sueño que llamamos vida para ir a otro lugar.

Hace tiempo, creo que escribí algo sobre como me gustaría que fuera mi entierro y me sigo reafirmando en lo mismo, no me gustaría un entierro triste, me gustaría uno con música, color y en el que la gente celebrara las luces, y perdonara las sombras de mi vida.

Me gustaría poder mirar atrás y pensar que le di sentido a mi vida, que hice algo por los demás y que mis padres y amigos se sienten orgullosos de mí, porque tal y como se dice en la película "gladiator" yo creo que lo que hacemos en la vida tiene eco en la eternidad

Por favor, si alguien que lee esto y me conoce, si organiza mi funeral, que cumpla mi voluntad.

It´s my life. Bon Jovi

Doble o nada.

Bueno amigas y amigos, he acabado mis período de maestro de prácticas o training teacher como dicen los ingleses y con ello acaba mi formación.

La gente que me lee y conoce sabe el enorme esfuerzo que he tenido que hacer para pasar de no tener ni la educación mínima obligatoria a obtener de manera brillante el título de maestro en Primaria y Educación Especial (además de haber acreditado un nivel de inglés B2/C1) en tan solo 5 años. Hoy no voy a analizar mi paso por el mundo educativo, hoy simplemente quiero compartir conmigo y por ende con vosotros mis lectores anónimos, el miedo y la incertidumbre que me genera abandonar la universidad.

Mucha gente me ha dicho que valgo para ser un estupendo maestro, incluso en este último colegio me han preguntado sobre mi futuro y la mayoría de los compañeros me han invitado a llevar el currículo cuando termine, ya que se trataba de un colegio concertado. Para mi es un verdadero halago que gente con tantos años de experiencia y que realiza una labor brillante me diga eso.

Evidentemente a lo largo de estos años, mucha gente (incluso de este último centro), ha tratado de desanimarme con su actitud y sus palabras, pero supongo que no os pilla de susto, ya sabéis que en la vida siempre vamos a encontrar gente que su único anhelo es vernos caer, quizás porque así tranquilizan sus miedos y a veces simplemente necesitan sentirse superiores al resto de los humanos...sinceramente, hace ya tiempo que no les hago caso.

Ahora llega un momento, en el que en el mitad de mi vida, debo apostar por el cambio total, el cual pasa por abandonar de manera total mi forma de ganarme la vida desde hace 20 años y jugarmela al doble o nada; sorprendentemente, dejando atrás al tipo que se asustaba por todo, he decidido jugar, empezando a partir del lunes empezar a prepararme oposiciones al cuerpo de maestros. Una vez más, muchos me dicen que estoy loco, que no voy a aprobar porque no tengo puntos, ni por experiencia, ni por méritos, pero ¿sabéis? es una pena que después de todo lo que he hecho, no intentarlo.

Dar este paso, implica vivir solo con el dinero imprescindible para pagar gastos fijos, estudiar muchas horas semanales y renunciar a cosas que la mayoría de mis amigos y amigas están haciendo, pero lo acepto. A lo único que no voy a renunciar es a mis clases de apoyo a los más desfavorecidos que me servirán de válvula de escape y algún que otro partido de tenis (mientras pueda pagarlos). Aunque evidentemente si durante el camino, me surge la oportunidad de trabajar en algo relacionado con la docencia y que me de puntos para la opisición pienso cogerlo.

La puesta esta sobre la mesa, dobe o nada, ¡hagan juego!

Malú y Revólver. El peligro.

La fortuna.

Bajo mi punto de vista, los seres humanos amigos de la fortuna, son aquellos que dan pasos que les acercan a su destino vital, mientras los desafortunados son aquellos que hagan lo que hagan, están condenados al olvido social.

Hoy una persona a la que quiero a pesar de que en muchas ocasiones sus afirmaciones me chirrían, me comentaba que no creía en que todas las personas se merezcan los mismos derechos, ya que no todos parecen tener las mismas obligaciones y como ejemplo me ponía a los gitanos o los inmigrantes.

En ciertos momentos, es fácil caer en ese tópico, pero ¿sabéis qué? a mï personalmente no me gustaría cambiarme por personas que en la mayoría de los casos se ven obligadas a vivir marginadas por la sociedad o por las costumbres de la cultura en la que han crecido.

Evidentemente, todos conocemos casos en los que mucha gente se aprovecha de su estilo de vida para no cumplir con sus obligaciones sociales, pero considero que no se puede generalizar, porque siempre pagan justos por pecadores.

A veces, en la comodidad de nuestra vida, en nuestro aburguesamiento progresivo, olvidamos que hay personas que no han tenido la misma suerte que nosotros al nacer en una familia y en una dimensión social en la que los padres se preocupan hasta la extenuación, dando por hecho de que todo el mundo tiene nuestra situación y nuestras circunstancias.

Yo he tenido la inmensa fortuna de nacer en una familia modelo, que no la cambiaría por ninguna familia de clase alta adinerada, he visto a mis mayores trabajar y apostar por mí, incluso cuando menos lo merecía no me dieron por un caso perdido y hoy a fecha de mí, a pesar de su enfermedad sigo siendo el motivo de su desvelo, por eso intento conseguir un modo de ganarme la vida y llevar una vida que intente abrir puertas a aquellos que se las encuentran cerrada a cada paso que dan.

Michael Jackson. Man in the mirror.

A veces no me conozco.

Esta semana se ha jugado un importante partido de fútbol, y digo importante, porque parece ser que todos mis amigos por lo que leía en el whatsup no tenían en la cabeza otra cosa. A veces echo de menos esos tiempos en los que ganar dinero, ver fútbol y consumir ocio ocupaba la mayor parte del tiempo mi cerebro, digamos que era una persona sin muchos quebraderos de cabeza.

Pero un buen día me mire fijamente en el espejo, y una vez que te aguantas la mirada en el espejo, ya no hay vuelta atrás, porque prefieres morirte de hambre que seguir siendo quien eras. Te das cuenta de que necesitas cambiar, te sientes vacío y observas lo corta que es la vida, como para no hacer nada por nadie.

Todos los seres humanos somos hermanos, todos necesitamos un abrazo, una palabra de ánimo, un pedazo de pan espiritual que nos ayude a seguir con nuestra pesada carga un poco más; desgraciadamente algunos no tienen nada ni a nadie, mientras que algunos compran minutos de felicidad.

Vivimos en una sociedad en la que cada vez más gente pasa necesidades de muchos tipos y necesitamos educar a los que vienen en la cultura de la comprensión y el esfuerzo por hacer de este mundo un lugar mejor; nos han vendido la idea de la inmortalidad, sin darnos cuenta de que lo único que dejaremos en este mundo es lo que no nos podremos llevar, nuestro legado no es cuestión de más o menos dinero, nuestro legado es una cuestión inmaterial, imperecedera e infinita.

Pero para ser capaces de dejar algo, tenemos que ser capaces de mirarnos en el espejo y empezar por cambiar nosotros mismos, si no lo hacemos, todo esta perdido.

Y a veces echo de menos el no pensar para no sufrir, pero entonces recuerdo al hombre que solía ser, egoísta y ambicioso, me dan nauseas y recuerdo el calorcito que siento al actuar como tengo que actuar, para poder aguantarme la mirada en el espejo.

Lecciones

El miedo otra vez.

De vez en cuando es inevitable sentir miedo acerca del futuro; ya sabéis que soy muy cobarde y me pasa a menudo, aunque supongo que es normal, ya que desgraciadamente todos vivimos momentos de incertidumbre de distinta índole.

No puedo dejar de dar gracias a Dios por todo lo que me ha dado, pero aún así a veces, el vertigo me puede, así que estoy aprendiendo a no mirar para abajo y evitar caerme.

Estoy terminando de dar un paso que creía imposible en mi vida y ahora viene el siguiente, desgraciadamente, en mi contra tengo el tiempo y la vida; el tiempo por mi edad y la vida por mis circunstancias, pero al contrario de lo que ocurría hace unos años, procuro no hundirme y seguir en la pelea, saboreando cada instante como si fuera el último.

Procuro equivocarme a cada paso para encontrar el camino correcto, riéndome de mi torpeza y sacando las lecutras más positivas que pueda, siempre con paso firme.

Me da mucho miedo no estar a la altura, no ser capaz de dar lo mejor de mí, ha sido un paso grande en poco tiempo, quizás nunca alcance mi objetivo en esta vida, pero estoy seguro que todo el esfuerzo realizado, no caerá en saco roto, en esta vida o en la siguiente.

En fin, no queda otra que continuar, dejar al miedo de lado, porque cuando haces aquello que más temes, eres capaz de hacer cualquier cosa.

Ser fiel a uno mismo

Fiel a uno mismo.

No hay nada mejor que dormir con la conciencia tranquila de hacer las cosas como crees que debes hacerlas. Aunque en muchos momentos de debilidad, piense que la gente juzga e incluso prejuzga, he aprendido a controlar mis dudas y a hacer las cosas como creo que tengo que hacerlas.

Siempre he encontrado gente en mi camino, que ha intentado hacer que sienta mis aciertos como fracasos, pero con el tiempo he aprendido a seguir mi intuición y mi corazón, una combinación esencial para acertar.

Mucho tiempo atrás, me dejaba llevar por los comentarios o simplemente aceptaba como verdades, mentiras que en el mejor de los casos presentaban la visión particular de una persona sobre un determinado tema, sin embargo hoy, construyo mi realidad e intento demostrarme que mi realidad y mi verdad, no tienen porque coincidir con la de otros.

Me demuestro cada día a mi mismo, que cuando uno se esfuerza y trabajar por lo que cree, el sudor tiene sentido, incluso en días en los que parece que tu presencia molesta a mucha gente, a fin de cuentas, supongo, que si les molesta es por alguna razón relacionada con ellos mismos.

Nunca pretendo molestar a nadie con mi forma de ser o trabajar, simplemente intento ser fiel a mi mismo, ya que a fin de cuentas es la única manera que tengo de hacer las cosa y seguir mi camino.

Lecciones

Soñando entre pesadillas.

No hay nada mejor que soñar entre pesadillas con un anhelo o una ilusión; Mi sueño particular ya lo sabéis todos, cambiar mi vida, dedicarme a enseñar, mi pesadilla el no poder hacerlo por haber comenzado demasiado mayor esta lucha de gigantes y verme abocado a una vida con la cual no me sienta pleno. Pero ¿qué hay de mi sueño en general? si pudiera hacer algo para que todo el mundo encontrara el equilibrio y la fuerza necesaria para respetarse ellos mismos y a los demás, para resolver sus diferencias hablando y no peleando, para que entendieran que un golpe solo conlleva otro golpe, que un insulto arrastra otro insulto, sería el hombre más feliz sobre la faz de la Tierra.

Desgraciadamente, este sueño se oscurecido por la pesadilla de una parte de la humanidad empeñada en vivir como animales; No me refiero solo a aquellos que por motivos económicos, sociales y culturales, viven en un entorno desfavorecido, sino a aquellos que viven asentados en elitismo y la opulencia desmedida, sin darse cuenta que aquel que no construye el bien común está condenado al fracaso individual.

Todos somos responsables de todos, la existencia humana está basada en la comunidad desde tiempos inmemorables y lamentablemente nos empezamos a olvidar de ello hace unos siglos, condenándonos así a una extinción que antes o después ocurrirá.

Hemos utilizado el nombre de Dios en vano en guerras que camuflaban nuestro egoísmo más atroz, nos olvidamos del dolor ajeno a base de consumismo puro y duro, nos sentimos intocables gastando dinero que simplemente es papel mojado si no lo gastamos en algo que realmente nos llene, tenemos hijos que en el mejor de los casos reproducirán nuestros errores, en el peor los aumentarán y la el reloj de la bomba sigue acercándose a su segundo final.

Humanidad, inhumana, el sino de nuestros tiempos.

The living years. Mike and the mechanics

Soplando las velas, apagando años.

Vamos soplando las velas, apagando años, viendo como el juego de la vida se acaba para nuestros seres queridos y para nosotros mismos.

No valoramos el hoy, pensando en un mañana ideal, que en el mejor de los casos llegará, de una forma totalmente diferente al modo en el que imaginábamos en nuestro ayer. No somos conscientes del regalo maravilloso que supone ver cada día el sol, porque damos por hecho que siempre sale, alternando su reinado con la belleza de las estrellas en la noche.

Ansiamos alcanzar cosas materiales, las cuales pensamos sirven para conseguir un pedacito de felicidad, sin darnos cuenta que lo que realmente nos hace felices es tener en nuestra memoria buenos momentos y grandes amigos en el corazón.

Pedimos deseos banales a una vela apagada, que simboliza la vida y la muerte, la alegría y la tristeza, el éxito del ahora frente al fracaso del mañana y el ayer.

Vive un cumpleaños continuo y así cuando irremediablemente te encuentres con la muerte, podrás, mirarla a los ojos y decirle: "te he vencido, ya estoy preparado para irme".

El mejor tratamiento es el recuerdo del cuidador de quien es la persona a la que cuida

Mi trozo de cielo. Fito y Rosana

Ya falta nada.

Hace unos años comencé a cambiar mi vida y como todos los cambios, dan vértigo, sobre todo a determinada edad.

Hoy apenas me quedan dos asignaturas (un período de prácticas en un colegio y un trabajo fin de grado de un tema que me apasiona) para acabar este largo paso que ha supuesto la universidad para mí.

Aún recuerdo, mi primer paso corto en la escuela de adultos, cuando veía imposible aprobar exámenes de 2 folios y mi gente, aquellos que nunca me han dejado y que siempre han creído en mí, me animaban, intentando hacer que creyera en mí; luego vinieron 6 semanas preparando un examen de acceso a la universidad que no tenía ni idea de que iba, noches de libros y nervios, de búsquedas en internet, de dar la lata a mis amigos una vez más, matemáticas con mi Ángel de la guarda, Inglés con mi teacher number one, Historia con mi madre adoptiva y, como no, nervios con mi eterna alicantina y mi gran pitufina; referencia aparte merece Lucía, la que me ha echado una mano desde el cielo en todos los exámenes y ha guiado mi mano con firmeza.

Entre todos, porque es injusto decir que lo conseguí yo solo, pasamos la prueba de acceso y con una gran nota y comencé "la venganza de pollo amarillo" o lo que es lo mismo, el intento de cambiar de vida, de recuperar un sueño y compartir experiencia con las grandes personas que he conocido en la carrera.

Aún recuerdo mis conversaciones con todos mis amigos y familia, no tengo base, no voy a ser capaz de aprobar más que cuatro asignaturas por año, no valgo para estudiar, no entiendo esto, no entiendo aquello, tardo 5 horas en hacer lo que otros hacen en 1...maldito miedo...saca lo peor...pero una vez más gracias a vosotros, apreté los dientes y he ido superando un curso tras otro...por vosotros no me he conformado con un suficiente, quería una matrícula, os quería agradecer por confiar en este humilde currante de la vida.

Ahora no me falta nada y aunque en otra entrada, os contaré lo que me ha parecido la universidad; hoy solo os quiero decir que he empezado las prácticas en un colegio de la periferia de mi ciudad, muchos dicen que es de gente problemática, pero no les creo, yo solo he visto allí niños y niñas, y ellos siempre son niños y niñas; ellos y ellas son lo que me empuja a seguir peleando por un sueño, que puede que llegue o puede que no, o que simplemente ha llegado ya. Por favor nunca consideréis a un niño o a una niña un caso perdido, ellos y ellas son el futuro, no les privéis del derecho de aprender o les etiquetéis como malos, quizás solo necesitan que alguien les diga lo bueno que tienen, porque todos los niños y niñas son ángeles en mi trocito de cielo.

No te pierdas ni un solo beso verdadero, no vuelven...

A dónde irán los besos. Victor Manuel

El largo adiós.

Todo el mundo coincide en señalar, que las enfermedades asociadas al síndrome de Alzehimer, son mucho más duras para los familiares que para los propios enfermos.

En mi familia, llevamos luchando contra esta enfermedad tres largos años; mi madre ha empeorado bastante en estos últimos meses, aunque por fortuna todavía mantiene un grado de autonomía lo bastante grande en comparación con lo que está por venir.

La dureza de esta enfermedad, no es el hecho de ver tan vulnerable e indefensa a la persona que ha cuidado de ti tantos años, y que pensabas que siempre lo haría; tampoco hallamos esta dureza en las lagunas mentales que tiene esta persona, hasta llevarla al punto de no reconocer a su marido a sus hijos. En el primero de los casos ese sentimiento de indefensión, las familias lo compensamos con amor, mucho amor, o como todo el mundo me receta, paciencia y cariño; en el segundo de los casos, ella tiene lagunas en las que no nos reconoce y sabemos que con el tiempo no nos reconocerá, pero nosotros a ella sí, por lo que nuestro vínculo de unión permanecerá.

Lo peor de esta enfermedad, es que a los cuidadores, nos mantiene en una perenne despedida; todos los días nos despedimos un poco de ella, porque no sabemos si será la última vez que la veremos o que podremos hablar con ella, en uno de esos momentos de lucidez. El largo adiós es la más amarga de las despedidas.

Esa sensación de que en un solo minuto, su cerebro haga click y borre tu imagen para siempre, es angustiosa porque sabes que ella físicamente seguirá estando, pero mentalmente la has perdido para siempre. Por este motivo, desde mi experiencia de estos años como cuidador, he llegado a la conclusión que lo único que se puede hacer con un padre o madre con Alzehimer es darle muchos besos y abrazos (nunca sabes cuando van a ser los últimos que disfrute).

Si tuviéramos claro que la vida es un largo adiós, yo creo que nos daríamos muchos más besos y abrazos de los que nos damos, no tendríamos miedo a querer y nos daríamos cuenta de que al final, es lo único que nos llevamos, ¿dónde irán los besos que no damos?

Desde aquí mando un fuerte abrazo a todos los que tienen algún ser querido con Alzehimer y les animo a contactar conmigo si necesitan desahogarse.

Memorias del corazón

My father´s eyes. Eric Clapton

No admiro el pelo de mi padre, sino su coraje.

Hace años un estúpido obispo (tontos en todos los lados ahí) me preguntó de forma jocosa delante de una multitud si no envidaba el pelo de mi padre; aquellos que nos conocen saben que yo no tengo ni un pelo de tonto y él a sus 76 añazos no tiene ni siquiera apenas canas; me quedé por aquel entonces parado sin saber contestar pero ahora unos cuantos años después, tengo una respuesta clara, no admiro su pelo admiro su coraje.

Tal y como he escrito últimamente la enfermedad de mi madre y la situación laboral y económica por la que estoy pasando, me estaban golpeando con dureza, siendo el golpe definitivo el encontronazo con un profesor de la universidad (tontos en todos los lados ahí). Un par de meses después, tras meditar mucho sobre todo, me he dado cuenta que lo único que necesito para superar esta depresión y coger fuerzas es mirar a los ojos de mi padre.

Es un ejemplo de honradez, constancia, humildad y amor; lo que está haciendo con la enfermedad de mi madre se llama AMOR, y lo que ha hecho en toda su vida no tiene nombre. Por desgracia para él, nunca ha estado afiliado a unas siglas para recibir un homenaje por su trayectoria profesional, eso se lo dejamos a chupones indecentes que no han hecho la o con un canuto y a sus amigos políticos que solo saben poner la cara para la foto; aunque como él dice siempre, mejor que no te den homenajes porque aquellos que los dan siempre esperan recibir algo a cambio.

Hoy, a falta de una semana llena de exámenes, los ojos de mi padre vienen a mi rescate, para decirme que todo lo que haga de corazón saldrá bien, y si no sale bien, al menos no me quedaré con la duda de haberlo intentado.

The sounds of silence. Simon and Garfunkel

Entre sombras y ruido.

Llevo viviendo algunos meses entre sombras, escuchando mucho más ruido del deseable por cualquier persona. Esta situación que a momentos se vuelve insostenible está convirtiéndose de nuevo en una depresión que me amarga la existencia y agría mi carácter.

Hace un par de años mi madre enfermó de Alzehimer y es ahora cuando la enfermedad empieza a golpear con dureza a todos. Ella cada vez tiene lagunas mayores que producen en nosotros desasosiego y a momentos una sensación de impotencia para la que no encuentro palabras que puedan describirla.

Para colmo, después de muchos años ganándome la vida, mi trabajo este año ha tocado fondo y me deja en una delicada situación, ya que no puedo evitar pensar que no sirvo para nada y que toda mi vida ha sido un fracaso y un engaño.

El factor detonante ha sido el trato injusto y cruel que me ha dado un profesor en la universidad, afirmando que mi brillante expediente es una deshonra para la facultad y que no se explica cómo lo he obtenido, insinuando que copio en los exámenes, además de valorar mis problemas personales simplemente como temporales ya que mis padres morirán pronto y que todo está sujeto al azar. Este señor (por llamarlo de alguna manera) hizo una referencia directa a los años de paro y hambre que me esperan para terminar de rematar la faena.

Todos estos factores minan mi moral, me roban las ganas de luchar y me intentan hacer bajar la cabeza, pero anoche mientras el insomnio hacia de las suyas, algo pasó; me dije que tenía que cambiar la actitud, que siempre he salido adelante y que siempre lo haré, que no puedo hacer nada por cambiar la situación de mi madre, ni mi situación laboral respecto a mi anterior trabajo (eso no depende de mi), pero sí hay una cosa que puedo cambiar....puedo demostrarme a mi mismo que lo que ese profesor inepto dijo es mentira, puedo terminar este año mi carrera con un expediente brillante, porque pase lo que pase en estos exámenes, ya lo es.

Y no es brillante porque mis calificaciones lo sean, sino porque durante estos años he intentado ayudar a todo el mundo que me ha pedido ayuda, porque he explicado mucho más que algunos profesores como el papanatas este y porque he demostrado que con voluntad todo es posible (incluso sacarse una carrera sin apenas conocimientos previos); pero la más importante demostración ha sido corroborar lo que he aprendido de mi familia, que la inteligencia no siempre significa tener un título, que el esfuerzo no vale de nada si no es en nombre del corazón y que el fin no justifica los medios.... Todo eso no me lo ha enseñado la universidad, eso me lo ha enseñado mi vida, mi familia.

Ahora me quedan 3 exámenes, no sé que pasará, pero a partir de mañana me comeré los libros como hasta ahora y luego en las prácticas en el colegio seguiré dejando constancia de la huella que mi vida y mi familia han dejado en mí.

Afortunadamente, las sombras y el ruido dejan paso de nuevo a la luz y el sonido del silencio.